Meditacion y reflexiones

El fondo del pozo

2011-06-08T12:48:00.000-07:00

Este es un relato que envío alguien de España. No se su nombre, pero su historia es tan verdadera como estremecedora. Los que tenemos la desgracia de que nos alejen de nuestros hijos y hasta los pongan en contra nuestra lo entenderan mejor.

Despierto en una celda llena de hombres y de un olor a pies que se puede cortar con el mango de una cuchara. Despierto, pero no estaba dormido. Tengo una idea nebulosa de cómo he llegado hasta aquí.

Esta noche la policía cree que soy un maltratador, como los que salen por la tele a todas horas. Cien, doscientas, mil veces cada relato, contagiando a los tarados que aún no se han decidido a matarla. El efecto llamada de la tele que aconseja que los periodistas no hablemos de suicidios. No hay pruebas contra mí, porque no hay parte de lesiones. No hay parte, porque mi mujer no tiene ninguna lesión. Y no hay lesión porque no ha habido malos tratos. Salvo una vez que me rompió el mando a distancia en la cabeza. No hay nada, pero parece ser que soy un maltratador porque lo dice mi mujer. Su palabra es moneda única en una isla oscura del derecho donde soy el malo sólo por haber nacido con el sexo equivocado.

Horas antes. Llaman. La policía. Me han denunciado. Pregunto si he hecho algo malo con el coche y me contestan que eso no lo aclaran por teléfono. Mi mujer me ha amenazado muchas veces con denunciarme por maltrato, pero no creo que se haya envilecido tanto. Llego a la comisaría y los policías municipales me tratan con amabilidad. Rellenan documentos. Al rato, uno de ellos dicta algo referente a “el detenido”. Desde mi silla, que está frente a la mesa de despacho, levanto las cejas:

- Pero, ¿quién es el detenido?
- Usted no se preocupe.
- Ya, ya, pero ¿quién es el detenido?
- Usted. No se preocupe.
- ¿Voy a dormir en un calabozo?
- Seguramente podrá ir a su casa, pero usted no se preocupe por eso.

Me preocupa que me aconseje tantas veces que no me preocupe. Llegan los papeles de la declaración de mi mujer. No contenta con denunciarme por pegarle, ha pedido una orden de alejamiento. Como los agentes temen que yo vaya a dormir a mi casa y cometa algún disparate; o como no lo temen pero prefieren curarse en salud por si hago una barbaridad, pues los hombres siempre hacemos barbaridades, todos los hombres, todas las barbaridades; pues ahora resulta que sí voy a pasar la noche a la sombra.

¿Qué voy a dormir dónde…? ¿Yo? ¿Hoy?

Todavía no imagino que eso será una odisea que me marcará con un recuerdo poco grato.

Me dejan hablar a solas con mi abogado, que me ha asistido durante la declaración ante la policía. Charlamos en un cuartito lóbrego con un tubo de neón de fulgor tenue. Salimos y un policía me dice que espere, pero en lugar de en el banco de la entrada, como cuando entré, mejor en el cuartito. Suena a mi espalda el correr rotundo del cerrojo y me vienen a la mente imágenes de películas de cárceles. Me hundo en la penumbra, peleando con varios pensamientos atropellados. ¿Esto es verdad? ¿Esto es normal? ¿Sin una sola prueba? ¿Sin haber hecho nada? ¿Estoy así de solo? ¿Adónde me van a llevar? ¿Por qué se ha ido mi abogado?

Me han quitado el teléfono. Tres veces he pedido que me lo devolvieran para llamar y tres me lo han negado. He preguntado inocentemente por qué y, al cuarto intento, me han explicado que los detenidos tienen que estar incomunicados. Trago saliva. Cómo ha cambiado mi estatus. Qué poco lo había valorado hasta ahora. Hoy, quitarte el teléfono portátil es dejarte desvalido. Cuando te quedas sin él estás aislado por primera vez en tu vida. Estás desnudo y te vuelves muy pequeño en el fondo del calabozo que hay dentro de ti.

En el fondo del tabuco, el tiempo repta lento y oscuro. No sé cuánto llevo allí, debajo de la penumbra. El policía abre la puerta y me pregunta qué tal lo llevo. O le pesa la culpa de tenerme allí o es muy amable. Vuelve a cerrar. Pasa un tiempo eterno que gotea. Me sacan del calabozo y me esposan con las manos delante. “Solemos ponerlas detrás, pero usted no va a escaparse”. Sí era sentimiento de culpa. Cuando no están ante un delincuente, actúan de manera distinta. No los imagino haciéndole de niñera, como hacen conmigo, a un atracador peligroso. Me van a trasladar a una comisaría grande de Moratalaz, una especie de hotel subterráneo, enrejado y enorme. En mi inocencia, espero que me toque pasar la noche en un calabozo individual. Incluso espero dormir, pues tengo la impresión de que todavía es temprano.

¿Qué hora es? Qué hora es-qué hora es-qué hora es, joder.
¿Qué estará haciendo Claudia?

Las hijas, los hijos, no son nuestros. Sólo un poco. Salvo para pagar. La mayor parte pertenece al contrario.

Siempre el tiempo. En el universo paralelo pasan cosas imposibles y no existen las horas. Mi reloj estaba en el teléfono y eso me desorienta todavía más. La noche será larga, pero ni “larga” ni “corta” significan nada ya. Los adjetivos han muerto. Incluso kafkiano. Desgraciadamente, he leído El Proceso, así que sé lo que significa el vocablo más utilizado por quienes no lo han leído. Mi cordura va por el mismo camino que los adjetivos.

Como tampoco sé qué ha dicho ella en su denuncia, ignoro por qué estoy detenido. Desorientación. Casi estado de choque. Las calles pasan hacia la parte trasera del coche patrulla de forma un tanto irreal. Quiero formar parte de ese decorado, pero como caminante y de los buenos, de los que no llevan esposas. Qué importante es la libertad que no he valorado en todos estos años. Me muero por ver una película, o dar una vuelta, o hacer cualquier cosa mientras espero el juicio que van a celebrar mañana. Lo que sea, pero fuera. La puerta del coche patrulla no tiene manija por dentro. Si tenemos un accidente, me frío allí mismo.

Llegamos a Moratalaz. El hotel. Allí cambian ambiente y modales de los agentes. Estos nacionales

No entiendo nada, no sé ni qué policías son. Parecen maderos.

…no aprendieron de pequeños a decir “por favor” y ya es tarde para enseñarles. Cuando uno me grita “¡Ven aquí!”, algo me dice que no le conteste “Nos conocemos de algo, agente?” Mejor calladito. Me alegro de no haber respondido cuando el mismo individuo, un rapado atlético de unos treinta años y aspecto paramilitar, sienta de un bofetón a un detenido muy pesado que dice estupideces sin parar. Como el pobre diablo sigue gritando, varios agentes lo muelen a porrazos y a patadas. De modo que estas cosas siguen pasando.

Como con Franco. Supongo.

No conocí la dictadura. Otro energúmeno uniformado rebuzna: “¡Aquí no se puede fumar! ¡Esto es un lugar público!”. Junto a él, su compañero fuma un cigarrillo con las pezuñas sobre la mesa mientras trasiega cerveza de

una lata de Carlsberg. Dedica a los detenidos algunas lindezas que adorna con profundas convicciones democráticas: “¡Los bolivianos! ¡Ésos son! ¡Ésos tienen la culpa de que mi niña no tenga una beca de comedor!”.

Joder, qué bien he estado calladito.

Antes de llevarme a la celda, me quitan el cinturón y los cordones de los zapatos para que no me cuelgue. Podré cortarme las venas, porque me devuelven los billetes que llevaba. Temen que el dinero desaparezca en sus propias manos. En el hotel se duerme poco y mal, sobre una colchoneta fina tirada en el suelo y, los menos escrupulosos, bajo una manta repugnante de color panza de burro que no ha conocido jabón en su añejo existir. Tiene que estar cargada de ladillas. Los más melindrosos preferimos el frío. Los hay que duermen como troncos; son los habituales del establecimiento, que nadan en el ambiente patibulario como peces en el agua y no están enfadados con el Sistema sino consigo mismos por haberse dejado coger. Dos novatos sollozan. Varios detenidos con currículo narran a los cuatro vientos sus hazañas carcelarias y de comisaría. Eduardo dice, orgulloso, que ya ha sido detenido en dieciocho ocasiones. Roba en grandes almacenes y justo han tenido que ir a por él ahora que se había llevado cuatrocientos dieciocho euros, rebasando por error el límite que permite que te detengan. Estaba trabajando con la Vane, que es su mujer y que está detenida aquí mismo. Según Eduardo, la cosa tiene narices, porque ella está embarazada de tres meses. En sus palabras no hay sentimiento de culpa. Describe el panorama y el futuro cercano, pero no hace juicios morales sobre su trabajo. Desde el otro lado de nuestros barrotes nos llega un “¡Te quiero!” dirigido a Eduardo con voz rota. Es la Vane, una morena guapa y despeinada que, en chándal, cruzó hace un rato por delante de nuestros barrotes rumbo a la habitación de las chicas. Toda la familia es del gremio. La madre de la Vane está en la cárcel de Brieva cumpliendo una condena de cuatro años, pero ya ha pagado dos y medio.

Maltratador.

La palabra zumba dando vueltas dentro de mi cráneo. En casa nadie ha tocado a nadie, salvo aquella vez del mando a distancia.

Lo que más impresiona del hotel es comprobar cómo casi la mitad de los huéspedes está allí por denuncia de malos tratos. Detenciones de hombres en masa. Madrid. Siglo veintiuno. Soy periodista, pero no sabía esto. ¿Lo sabe alguien que no haya bajado esta escalera? Uno de los que sollozan es empleado de Telefónica: Clemente. Lo han detenido en la empresa, con las muñecas por detrás en los grilletes, y difícilmente podrá borrar ante sus compañeros los estigmas que le han atravesado las manos y helado el corazón. “Le dije que iba a separarme de ella y me pidió que no lo hiciera. Luego me dijo que su padre, que es policía retirado, me iba a pegar dos tiros. Finalmente, me ha denunciado esta noche porque yo iba a pedir hoy el divorcio”. Clemente dice que ya nunca se fiará de otra mujer. Voy a opinar que es injusto que generalice cuando vuelve a abrir la boca: “¿Y si la próxima también me denuncia, y ya con este antecedente?”- dice respirando entrecortado.

¿Y si me callo, porque este tío tiene razón y yo soy imbécil?”

Los huéspedes del otro gremio (no los civiles, sino los manguis) son auténticos artistas colando droga en las celdas de la comisaría de Moratalaz ante las narices de los policías nacionales, tampoco muy preocupados por el particular. Uno lleva una piedra de hachís en el forro de sus deportivas y otro ha pasado un cigarrillo metiéndoselo en los calzoncillos. La Vane, toda una heroína, ha conseguido colar, sabe Dios dónde lo habrá escondido, ¡un mechero! que irá circulando por las celdas de mano en mano, entre barrote y barrote. No sólo los carceleros tienen derecho al

tabaco. Algunos hombres culpables, pleonasmo, fuman cigarrillos y porros. Cuando el mechero de gas se agota y el papel también, Eduardo y Yassir encienden una piedra sólo con la chispa y fuman aspirando directamente las emanaciones de la diminuta porción de droga, sin
tabaco ni papel. Yassir es un marroquí de unos veinticinco años que ha pasado seis en la cárcel, fue expulsado de España y ha sido detenido casualmente por la policía en plena estancia ilegal aquí. Me cuenta orgulloso su mayor hazaña en la Modelo de Barcelona: haberle pegado un palizón que no olvidará, “casi lo mato”, a otro recluso dejándole la cara marcada.

¿Voy a dormir con este pájaro de la cicatriz?

Alguien le pide al de Telefónica que se tranquilice. Bajo la voz y, en un aparte, le digo que no pasa nada y que lo único que no se le puede decir a alguien que ha perdido la calma es “ten calma”. Que piense en que mañana estaremos fuera, cosa que ignoro por completo porque aún no conozco las interioridades del Sistema. De hecho, no sé que el Sistema existe; llevo cuarenta y dos años pensando que vivo en una democracia que no persigue a la gente por el tipo de sus genitales.

¿Cómo era aquello del lechero de Churchill? ¿Pasan allí estas cosas?

Mantengo la calma, pero no puedo dormir sumergido en tanta épica carcelaria, tanta claridad en la habitación de un hotel en el que la luz no se apaga y tantas voces que piden tabaco de celda en celda. Ya no queda hachís “rico, rico, rico”. La noche, un tiempo blanco y lábil sin nada que hacer entre cuatro paredes, sería eterna sin Eduardo, que mata las horas con la narración repetida de sus aventuras. Se cree Makinavaja, pero es un chorizo de poca monta que malvive mangando camisetas de Gucci. Parece ser que todavía no ha pisado la cárcel. El chico de las gafas que

intenta dormir tumbado a mi lado no ha cruzado palabra con nadie. Forma parte de la otra mitad de los detenidos, la

parte silenciosa que, con los ojos muy abiertos, no termina de creer lo que le está pasando. Queda el trámite de la toma de huellas, que la policía científica realiza sobre las cinco de la mañana, no vaya a ser que alguien pueda dormir algo. Los policías con bata blanca dan menos miedo. Me toman las diez huellas de los dedos de las manos. Me fotografían de frente y de lado, como en las películas.

Dos horas después intentan despertarnos a gritos. En vano, porque ya estamos despiertos casi todos. Dos clientes habituales del establecimiento sí se desperezan lentamente. Algo divertido por fin: nos entregan un cartoncito de zumo y cinco galletas maría, todo ello envuelto en un plástico que reza “Cuerpo Superior de Policía”. Galletas Madero, vamos. Reparo en que esta gente no nos ha servido nada de cenar. Nos permiten ir al retrete y nos devuelven a la celda para hacernos esperar aproximadamente una hora más. Siempre esperar. El tiempo del cautivo vale tan poco como él. Nos esposan de dos en dos. A Yassir, apretándole tanto la muñeca que la mano se le pone morada. Protesta, pero no le hacen caso. No somos ciudadanos. Lo peor está por venir: nos meten de siete en siete en furgonetas homologadas para cuatro o cinco personas. Sería gracioso que la Guardia Civil nos parase y multase a la Policía Nacional por llevar sin cinturón a dos chorizos y cinco asesinos de mujeres. Si no has visto una de estas lecheras por dentro, no has visto nada. El habitáculo es un cubo sin ventanas y casi hermético; hay un respiradero en el techo, pero está cerrado. También hay un ventanuco rectangular enrejado que no da al exterior sino al cogote del conductor. Mi compañero de grilletes

Pero ¿qué hago yo esposado a un tipo en un furgón?

…padece claustrofobia y los demás nos dejan que nos coloquemos tras el ventanuco. Sensación de angustia oscura en el cajón superpoblado y sin ventilación. Viaje eterno. Llegamos a lo que cuando saco la cabeza del camión de cerdos resulta ser la Plaza de Castilla. Otro hotel. Con el mismo número de estrellas. Los nacionales nos sacan del ataúd, siempre a gritos, siempre con desprecio, y aterrizamos en los calabozos más famosos de España. Aquí, la Policía volverá a tratarnos amablemente. Deambulamos durante varias horas de celda en celda y terminamos todos en una muy grande, un habitáculo desconchado y muy deprimente. Para que esto sea El Expreso de Medianoche sólo falta que la gente dé vueltas. Prefiero no saber a qué huele. El día luce lejos, en una ventana muy alta que da a la acera. El albañal dispuesto para orinar me demuestra que no conocía el significado de la palabra “repugnante”. Si quieres exonerar el vientre, te exhibes frente a treinta personas tras un muro bajo que no tapa la mitad de tus miserias. No hay retretes dignos aquí porque aquí no hay ciudadanos sino reses. Nunca desde fuera me había parado a pensar que los de dentro se convirtieran en animales. No me parece justo ni para los culpables.

¿Cómo serán las cárceles de Marruecos?

Cuando empiezo a encontrar cómodo el muro contra el que estoy recostado, uno de los detenidos me advierte que estoy descansando contra una pared pintada desde arriba hasta abajo con excrementos. Me incorporo y me giro con cierta calma, porque parece que el asunto tiene ya poco arreglo. En efecto, hay en el muro pintadas marrones de gente que está cagándose en todo.

Ya despunta la tarde cuando el juez me llama. El Sistema me ha tenido retenido casi veinte horas. Una pareja de la Guardia Civil, también correcta, me habla de usted y me pasea esposado por todo el edificio de los juzgados. El estigma llama la atención: la gente, toda la gente, te mira primero a las esposas y después a la cara. En principio, espero no encontrarme con nadie conocido, aunque después de tanto tiempo sin dormir empieza a darme todo igual. Llego con mi abogado, un novato que se pone muy nervioso delante del juez, a la sala donde un dios menor decidirá el futuro de un malhechor que no ha hecho ningún mal. Es un juzgado de Violencia contra la Mujer.

Pero, ¿hay juzgados sólo para mujeres? ¿Castigos sólo para algunos? ¿Leyes distintas? ¿Estamos en España?

El juez ordena a los guardias que me quiten las esposas. Efectivamente, es el eterno demiurgo; si chasquea los dedos, voy adentro. Los agentes se quedan cerca de mí. El juicio dura un cuarto de hora. Mi mujer, tan aterrorizada como estaba por la situación, no se molesta en presentarse para explicar por qué. Su declaración dice que hace años le di un empujón. Es mentira. Hoy no se decide sobre mi acusación penal porque éste es un juicio de medidas provisionalísimas: se fija la pensión que pagaré de momento, hasta que tengamos las provisionales, que dirán lo mismo: que la peque es de ella. El piso me da igual. Al juez le sorprende que pida la palabra para decirle que lo único que me importa es ver a mi hija. La tendré conmigo los martes y los jueves por la tarde, y los fines de semana alternos. Aunque mi pequeña tiene cuatro años y no sabe por qué ha desaparecido su papá, el que se levantaba cada noche cuando ella lloraba, mi mujer decide que el primer fin de semana es suyo. Me sueltan. En la calle sobra luz. Cojo un taxi. Voy a la comisaría para que la Policía Nacional me escolte hasta mi casa, en adelante su casa pagada por mí, para recoger mis cosas. El procedimiento de selección consiste en que cojo lo que ella señala y pierdo lo que ella se adjudica. Se queda con las películas de mi niña

¿Su niña?

…que yo grabé durante toda su vida y toda mi vida con mi cámara.

Los párpados se vuelven persianas, pero los sostengo bien arriba. Me obligo a escribir esta historia antes de dormir, todavía fresca. A lo mejor un día le sirve a alguien que sufre."

El Peter. Nacido para pelear

2010-07-20T13:10:00.000-07:00

En todas las colonias existe un buscapleitos y en algunas muy bravas hasta más de uno, al menos ese era el caso del barrio donde crecí. Puede ser muy molesto y estresante si uno se llega a convertir en objeto de ataques y al respecto se han escrito libros, hecho películas y hasta obras de teatro, sin embargo ¿Qué pasa si en vez de ser su enemigo, te vez en la necesidad de ser su amigo? Esto también puede causar grandes problemas, al menos en mi caso los hubo.

Normalmente nos reuníamos afuera de la casa de mi primo y muchos vecinos nos criticaban el que siempre nos veían en la calle, pero ni modo que nos vieran cuando estábamos adentro de nuestras casas, tal vez tendríamos que poner un letrero que dijera “pase a ver al vago en su hábitat”, hasta podríamos cobrar la entrada. Pero nuestras platicas eran muy espirituales y muy críticas, como por ejemplo hablábamos de cosas como cual vecina pensábamos que tenía el mejor trasero o cual de ellas ya no era virgen, también tratábamos temas políticos como si la URSS era mejor que Estados Unidos o cual presidente robaba más. Desafortunadamente ahora muchos no saben que significaba la URSS y todos los políticos roban igual por lo que ya no es un tema de conversación actual. Lo de los traseros creo que sigue siendo vigente.

En algunas de esas reuniones donde reflexionábamos profundamente sobre los temas descritos llegaba el Peter; era un muchacho alto, fornido, con mirada de loco y ademanes exagerados a la hora de platicar. Entonces teníamos que escuchar su conversación que siempre giraba sobre cuántas veces se había peleado ese día… y si alguien pasaba caminando por la banqueta contraria, el Peter les lanzaba 5 chiflidos, o les arrojaba piedras o les gritaba “Putos” o todo al mismo tiempo, nadie replicaba y pasaban lo más rápido que podían, se me figuraba a esos perros que cuando pasa un auto lo corretean aunque no sé si lo hacen solo por el gusto de hacerlo o porque piensan que es su trabajo.

El no tenía empacho en golpear lo mismo señoras que venían del mercado con su mandado o niños cuando salían de la primaria. Normalmente lo hacía para provocar a los esposos o Padres y después golpearlos también. Jamás lo vi perder un pleito. Una vez le cambio a la señora de las quesadillas unas corcholatas de refresco por un par de sopes. Me sorprendió que la señora aceptara la fichas, pero ¿Cómo negarse a negociar con el Peter?.

Otra ocasión en que íbamos al centro a comprar material para la escuela nos lo encontramos y nos dijo “¡Que onda! ¿A dónde van?”
– Vamos al centro Peter
-¡Cámara! Los acompaño

Ni siquiera espero respuesta y nos acompaño. Subimos a una combi y nos toco sentarnos en la banca que va de espaldas al chofer, en la banca de enfrente iba otro tipo con el que el Peter de inmediato entablo un duelo de miradas, después de unos segundos de medirse, el Peter hizo un circulo con el dedo pulgar y el índice mientras que enroscaba el resto de los dedos, entonces haciendo esta señal levanto la mano hasta la cara de su rival. Esto fue como cuando suena la campana en el ring. Mis otros dos amigos y yo nos quedamos viendo el uno al otro como pensando “Ya se armo el pleito”. Entonces comenzó el intercambio de golpes dentro de la combi y el chofer se tuvo que detener para que todos los demás pasajeros nos bajáramos, mientras que el Peter y su rival en turno siguieron golpeándose arriba de la combi y todos observábamos a través de las ventanillas. Al final el Peter salió victorioso y todos subimos de nuevo para que se reanudara el viaje.

De regreso decidimos abordar un camión para evitar otro contratiempo, al menos en el camión hay más espacio y si se diera un pleito no tendríamos que bajarnos. Afortunadamente no hubo mayores contratiempos a excepción de los arrimones que el Peter les daba a todos los pasajeros, hombres y mujeres, pero nadie protesto y no hubo pleito que contar. Me dio la impresión de que el Peter jamás había salido de la colonia.

En otra ocasión estábamos jugando futbol en la calle y paso una vecina por la calle a quien el Peter le lanzo varios piropos subidos de tono, como “Mamasota, a ver cuando nos comemos eso”, la mujer en cuestión no era precisamente una reina de belleza, pero tenía su encanto y aunque siempre usaba atrevidos vestidos y escotes, nadie le decía nada porque su marido era “El Hippie” uno de los pandilleros más temidos de la colonia, era más alto y fornido que el Peter y nadie en sus 5 sentidos se atrevería a retarlo.

La mujer en cuestión ni siquiera se fijo quien la insulto y se limito a amenazar: “Ahorita le voy a decir a mi marido”. Dicho esto la vecina entro a su casa y casi en seguida salió el Hippie furioso, diciendo: -“¿Quién fue el hijo de toda su recabaretera que se paso de listo con mi vieja?” y reto a golpes al osado que se había atrevido a poner en cuestión la honra de su mujer y exigiendo que le dijeran quien fue. El Peter respondió tranquilamente al ofendido: “Yo fui y qué”. Es como si se hubiera detenido el tiempo, el partido se suspendió y se hizo un silencio sepulcral había varios equipos esperando la reta y muchos espectadores. Se podía decir que estaba toda la comunidad reunida.

El Hippie al ver que se trataba del Peter cambio su tono de voz por uno más conciliador mientras trataba de convencerlo de que la paz debe imperar entre los vecinos para una sana convivencia: -“Agarra la onda Peter, somos vecinos, vamos a respetarnos”. El Peter respondió: “No no no, tu venias a echar pleito y ahora te aguantas”. Ese pleito era como ver un clásico o un partido de semifinales de copa del mundo. No hubo argumento del Hippie que convenciera al Peter de no pelear, incluso le dijo que no sabía que era él, es más, casi le pidió a su esposa que se disculpara con Peter pero al final no tuvo más remedio que pelear y a decir verdad no dio mucha batalla ya que en el primer golpe se quedo sin dientes y después de la humillación se metió a su casa con el rabo entre las patas.

Estoy casi seguro de que si la mujer se hubiera molestado en fijarse quien la insulto, no le hubiera dicho nada a su marido, probablemente le ha de haber costado una golpiza conyugal. Después de esto se reanudo el partido como si nada hubiera sucedido.
Otra ocasión mientras platicábamos, llego una pandilla como de 30 integrantes todos armados con chacos, navajas, y palos y llegaron buscando al Peter: - Peter venimos por ti. El Peter respondió: - “Esta bien, pero denme duro porque después de que me recupere voy a ir a buscar a uno por uno, a ti Muelas, después contra ti “chelas”, a ti también Gaspar y a ti “chester”…” y los fue nombrando mientras clavaba su mirada de loco en cada uno de ellos. Después de esto el que parecía el líder le dijo: “Eh… bueno, pues ya te advertimos… para que no te pases de listo”. Dicho lo anterior dieron la media vuelta y se retiraron y ya casi cuando daban la vuelta en la esquina uno de ellos grito: ¡Puto!

Como se podrá observar hasta aquí´, el Peter no era fácil de sobrellevar y era de mecha muy corta, así es que más valía mantener la paz con él y escuchar sus estúpidas pláticas con tanta atención como en la antigüedad se escuchaba a los profetas. Así es que cuando yo regresaba de la escuela a eso de las 10 u 11 de la noche, siempre lo encontraba en la esquina y tenía que escucharlo hasta las dos o tres de la mañana casi todos los días, que si ahora se peleo contra dos, que si le pego a Doña Julia, que si alguien lo vio feo y le dio su merecido, etc. Hasta ahí todo era soportable hasta que un día se acordó que entre él y yo jamás habíamos tenido un pleito y me empezó a retar. Me quitaba la mochila, entre todos me hacían el columpio que consiste en colocar a alguien boca abajo y entre 4 lo toman por cada uno de las extremidades y lo empiezan a aventar hacia arriba lo más alto que pueden y lo sueltan para ver qué tanta agilidad tiene y evita el golpe de la caída. Y eso era todos los días. La otra opción era aceptar el reto a golpes, pero yo leí el libro del “Arte de la guerra” y se que jamás se debe pelear una batalla que no se puede ganar.

Un día me dirigía a una cita que tenía con algunos amigos y la calle estaba solitaria, a lo lejos me percate que dos tipos estaban asaltando a una señora, para entonces yo había visto suficientes películas de Charles Bronson, Chuck Norris, Bruce Willis, El chapulín Colorado y tantas películas de acción y súper héroes, que en ese momento pensé que podría salvar a esa damisela y sin pensarlo más corrí hacia los atacantes mientras alentaba a gritos a mi ejercito imaginario haciendo imitación de voces diferentes y chiflando. Pensé que con eso se asustarían y se irían, cosa que sorprendentemente sucedió, ya que los asaltantes dejaron a la señora y echaron a correr, cuando llegué donde estaba la asustada dama, me dijo señalando con el dedo “se fueron por allá” y hasta la fecha no sé porque decidí perseguirlos unas cuadras más, quizá fue la confianza que me dio el éxito inicial o tal vez me sentí comprometido a terminar el trabajo, pero más bien creo que fue la idea de que no los alcanzaría, así es que sin una idea muy precisa de lo que haría eche a correr tras ellos.

El problema fue que apenas llevaríamos unos 200 metros corriendo cuando el más gordo de ellos se detuvo a descansar, lo cual me tomo desprevenido ya que no era parte del plan, además de lejos no se veía tan grandote, parecía un luchador; debo confesar que me dio miedo, pero no podía dar la media vuelta y correr en sentido contrario o llegar a tocarlo y decirle “las traes”, eso se hubiera visto muy mal, así es que me armé de valor y sin detener mi carrera llegue y lo empuje por la espalda, para sorpresa de ambos el tipo voló por los aires y aterrizó con la cara dándose un buen raspón y al ver que difícilmente se levantaría regrese a rematarlo con una patada en la cabeza. Unos muchachos que venían caminando observaban la escena y yo solo atine a decirles “Deténganlo… voy por el otro” mientras emprendía la carrera nuevamente.

El gordo se quedo tirado y no lo volví a ver jamás. Yo seguí corriendo tras el otro que afortunadamente traía más condición y cuando pasamos por donde estaban todos los vecinos jugando la cascara me detuve y les reclame que porque no lo habían detenido y hasta me atreví a reprocharle al Peter: “Ahí esta Peter, no que tu eres muy valiente ¿Por qué no lo encaraste?” El Peter estaba sumamente consternado y solo alcance a escuchar “¡Estás loco! Ese buey trae navaja”. Yo seguí corriendo varias cuadras más, pero trataba de hacerlo al mismo ritmo que el maleante, para no alcanzarlo por supuesto, después de un buen rato se detuvo y yo también como 20 metros atrás, el traía la bolsa de la mujer bajo el brazo y le grite: “¡Agarren a ese ratero!” tras lo cual el tipo emprendió la carrera. Yo ya no lo seguí “ya se la gano” pensé refiriéndome a la bolsa.

Regrese caminando lentamente y cuando pase por donde estaban todos mis vecinos me preguntaron qué había pasado y les platique. Peter me pregunto que era de mí la señora y le dije que no la conocía. Soltó a reír y grito: “¡El Alex está loco, correteo a unos rateros por una señora que ni conoce!”.Solo atine a decirle: “¿Y qué tal si era pariente tuya o de alguien de aquí? No es bueno que los rateros piensen que pueden robar en esta cuadra sin que les pase nada porque por ahí pasan nuestras mamas, hermanas y demás vecinas” Dicho lo anterior todos se quedaron callados y yo me fui a ver con mis amigos, que por cierto no me creyeron la historia y tuve que pagar multa por llegar tarde.

La ganancia fue que el Peter me respeto desde ese día y jamás se volvió a meter conmigo.

REFLEXION
Cuando persigas un objetivo, debes estar preparado para saber qué hacer si lo consigues.

Los hijos y el divorcio

2009-06-15T15:12:00.000-07:00

Existen mil terapeutas y miles de consejos sobre como actuar después del divorcio, como tratar a los hijos, a la antigua suegra al perro a los vecinos a los amigos, etc, incluso algunos muy ladinos dicen que deben terminar como amigos, casi todo dicho por personas que creen o hacen creer que tienen la vida perfecta y que ellos jamás se han peleado con sus parejas y que miran a quienes hemos tenido la fortuna de divorciarnos como si fuéramos especies raras. Los alcohólicos están aconsejados y son ayudados por otros alcohólicos porque conocen el dolor y el placer que les provoca su vicio y nadie más que no sea de su misma condición podría imaginarse el cielo y el infierno que viven. Los terapeutas de pareja son como los maestros que enseñan ingles y nunca han tenido una conversación con un extranjero o los arqueólogos que dan cátedra en la universidad y jamás han excavado ni una zanja para desenterrar el hueso de pollo que escondió el perro.

Sobre los que opinan que se puede ser amigos, voy a mencionar 10 cosas porque no se puede ser amigo de la ex pareja y que solo en el transcurso de varios años se podrá comprobar:

1. Porque fuiste golpeado por sus parientes.
2. Porque gasta la pensión alimenticia en mantener al vago con el que sale y tus hijos no tienen zapatos.

3. Porque al primer encuentro amistoso terminarían en la cama y ya no serían amigos sino amantes.

4. Porque tu actual pareja no lo permitiría.
5. Porque subió mucho de peso y le salieron granos en la cara.

6. Porque se lleno de hijos.

7. Porque te das cuenta que no tienen nada en común.
8. Porque no puedes permitir que te lastime de nuevo la misma persona.
9. Porque has podido superar el dolor que te causo la separación.
10. Porque eres capaz de encontrar personas que te quieren de verdad.

Alguna vez escuche en una estación de radio que la hija de unos divorciados decía que sus padres se reunían cada semana a tomar un café, claro que no le iban a decir a que hotel se metían a tomarlo. Se necesita ser muy ingenuo para creer historias como esa, ¿O no es cierto eso de que “donde fuego hubo cenizas quedan? Hay que ser muy patético y necesitado de afecto para regresar a buscar la amistad de alguien con quien se compartió una vida, sueños y proyectos algunos que se concluyeron y otros que se desmoronaron. Es como el que renuncia de una empresa siendo gerente y regresa a pedir trabajo haciendo limpieza. ¿Tiene sentido?

Confieso que al principio de la separación definitiva era tanto mi rencor y mi desolación que pensé en abandonara a mi hijo, ¿Qué caso tenía que lo siguiera viendo si ahora tenía otra familia? Pensé que no era importante para el tampoco y que lo mejor para todos era que me desapareciera y que lo dejara ser feliz con su padrastro, sin embargo el que fuera lo mejor no necesariamente era lo correcto, por lo que me armé de valor y fuerza de voluntad y me mantuve constante con el, aunque cada que tenía que ir por el se me revolvía el estomago y tenía que soportar el mal humor, el coraje y la tristeza a la vez que me daba el tener que seguir teniendo tratos con su madre.

Aun esta lejos el momento en que el pueda venir a vivir conmigo, pero hemos fortalecido nuestro vínculo de tal manera que no solo soy el señor que lo lleva a pasear los fines de semana, sino que soy su familia y el sabe que yo siempre voy a estar ahí y que no voy a ir a ningún lado. Eso le ha dado certeza a su vida y le ha permitido dentro de lo razonable ser un niño feliz porque sabe que aunque sus padres estén separados el es amado por los dos y eso es mucho más de lo que tienen muchos niños cuyos padres viven juntos.

A pesar de los posibles rencores y odios que aun queden entre los dos ambos tratamos de no hablar mal del otro porque ¿Qué ganaría el niño sabiendo quien es mejor de sus padres o quien es el más malo? ¿Odiar a alguno de ellos? Sería como convencerlo de que como el brazo derecho es más importante porque con el escribe, el otro no lo necesita y puede amputarlo. Claro, ganas no me faltan de platicarle cosas malas de su madre y estoy seguro de que a ella le pasa igual, pero es un juego en el que todos perdemos y la verdad es que ya he perdido mucho y ahora solo estoy para ganar.

¿Qué hay de la custodia de los niños? El niño debe permanecer con su madre dice la ley a menos que sea ramera, mariguana, lo ponga a pedir limosna o viva con un pederasta, y eso ponen los abogados en las demandas aunque no sea verdad porque lo único que les importa es sacar el mayor provecho posible de los desacuerdos de los demás. Después viene la respuesta de la madre diciendo que el padre es un desobligado, borracho, golpeador y explotador de prostitutas, claro, si las prostitutas son las que me explotan a mi, y se vuelve un juego de haber quien dice la calumnia más grande. El niño termina envuelto en esta serie de ofensas interminables y lo único que hacen los padres es ponerlo en peligro porque lo puede recoger alguna institución como el DIF, tratarlo como huérfano y después desaparecerlo como le hacen en algunos albergues del Distrito Federal. Lo mejor es que si en verdad la madre quiere quedarse con los hijos y es capaz de cuidarlos y protegerlos deben estar con ella. El solo hecho de querer fastidiar al otro o quedarse con la pensión alimenticia no debiera ser el motivo para pelear a los hijos.
La mayoría de los padres dicen que darían su vida por sus hijos, claro, como no estamos en guerra es fácil decirlo, pero si estamos dispuestos a tanto sacrificio ¿Por qué no sacrificar el orgullo personal y el rencor hacia la pareja con tal de que ellos estén bien?

Las leyes mexicanas permiten que el menor decida a los doce años con quien de sus padres vivir. Yo esperare con paciencia el año 2012 para que eso suceda, mientras tanto mi agenda de fines de semana esta ocupada.

La Maldita Crisis

2009-01-23T13:26:00.000-08:00

Desde que tengo memoria, no recuerdo jamás haber escuchado que no hay crisis económica en México, solo que por alguna razón ahora le están haciendo más propaganda. Si a Estados Unidos le va bien sube el dólar, si les va mal también sube el dólar, si les va normal, sube el dólar.

Dicen las automotrices que no venden y fueron a chillar para que el gobierno les de dinero, claro, los ejecutivos fueron en avión privado, cuando se les recrimino al respecto volvieron a ir en una caravana de camionetas de lujo nuevas, para que vean lo humildes que son. Lo peor de todo es que ya subieron los precios de los autos nuevos con lo cual demuestran que prefieren correr empleados y vender menos que sacrificar utilidad. El gobierno en vez de darles dinero debería subsidiar a las familias para que adquieran un auto y con eso todo mundo gana, pero pareciera que nadie ve más allá del bienestar inmediato.

Cuando Henry Ford redujo los turnos de trabajo de 12 a 8 horas y la jornada de 6 a 5 días, no lo hizo por ser un alma caritativa, más bien planeo la forma de incrementar la producción lo que le trajo mayores ganancias a el y de paso a sus trabajadores.

Todo mundo recuerda el caso del Fobaproa en México. Los banqueros se dedicaron a auto prestarse dinero que sabían que nunca pagarían, esto origino que varios bancos quebraran y el gobierno con nuestros impuestos les compro todos sus préstamos incobrables. Como en la calle no había dinero circulando, las tasas de interés subieron y la gente que tenía prestamos en tarjetas, automotrices o hipotecarios ya no pudo pagar la mensualidad, a esas personas no hubo Fobaproa que los rescatara ni el gobierno se ocupo de ellos, simplemente miles de familias perdieron sus casas por atrasarse con los pagos. Después vino lo más indignante de todo el asunto. El Fobaproa vendió miles de esas casas embargadas en un promedio de 3 mil pesos a los hermanos Bibriesca, hijos de Martha Sahún y bueno, de aquí se origino una de las mayores fortunas mal habidas desde tiempos de Portillo y Durazo. ¿Qué hubiera pasado si mejor les hubieran vendido en esa misma cantidad a las familias que por años habían pagado altos intereses a los bancos?

Lo que hubiera pasado es que esos miles de familias no hubieran perdido su patrimonio, y ya estarían cambiando auto quizás por segunda vez, se hubieran ido más veces de vacaciones, hubieran comprado más muebles y la economía en general estaría mucho mejor. No habría tanta violencia y delincuencia en las calles, y no estaríamos al borde de un colapso social provocado por líderes fascistas como Lopez Obrador y por el poder que ahora tiene la delincuencia organizada.

Toda mi vida recuerdo que el país ha estado en crisis económica, pero no recuerdo nunca tanta violencia y delincuencia.

Hace años circulaba un periódico que se llamaba el Alarma y en el encabezado mostraba fotos de descuartizados, encostalados, abuelitas violadas por sus nietos, atropellados y hasta de ¡Homosexuales! Las estadísticas criminales se ocupaban de cuantos asaltos bancarios había o cuantos robos de autos. Todo eso ahora nos parece tan inocente comparado con las noticias de ahora: Que si aparecieron tantos decapitados, cuantos secuestros van en el mes, enfrentamientos del ejercito con delincuentes, negocios que tienen que pagar protección a las mafias. Políticos de alto nivel dentro de las filas del crimen.

Todo esto me hace pensar en emigrar hacia un lugar más seguro y con mejores oportunidades, como por ejemplo la Franja de Gaza o Irak.

REFLEXION

Tal vez si el capitalismo no estuviera basado en el egoísmo y la ambición personal desmedida, hasta tendríamos políticos honrados.

la pareja ideal

2009-01-16T08:41:00.000-08:00

Todo mundo sabe que la materia busca su equilibrio en la naturaleza, lo enseñan en Química Orgánica y está en la ley de conservación de la materia. Cuando la materia esta desbalanceada busca su complemento y así tenemos que los ácidos y las bases se neutralizan entre sí, pero por separado queman. Por eso buscamos parecernos al agua que tiene un equilibrio perfecto entre hidrogeno y oxigeno y es la fuente de toda la vida.

Yo creía que mi capacidad de asombro había llegado a su límite y que ninguna situación me parecería increíble hasta que asistí a una boda. Y debo confesar que aunque las bodas me siguen sorprendiendo, es la desigualdad de condiciones de los enamorados lo que en realidad me deja con la boca abierta y con un hilo de saliva escurriendo.

Recuerdo a un profesor de Química que nos decía; “ni mucha mujer para poco hombre, ni mucho hombre para poca mujer”, lo anterior resume que la pareja ideal solo será aquella con la que logremos empatar las aspiraciones materiales, espirituales y proyecto de vida aunque también es importante compartir gustos y aficiones, y lo más importante, saber que el hecho de que sea nuestra pareja no nos hace dueños de su vida ni de sus actos.

No creo que exista una formula verdadera para lograr que una relación sentimental se mantenga por mucho tiempo. Se que existen súper-hombres que no se establecen con una sola pareja porque piensan que merecen más o porque creen que pueden conseguirse algo mejor. También conozco mujeres que lo mínimo que aceptarían sería un galán de telenovela manejando un auto deportivo importado, una BlackBerry en la mano, un cuerpo escultural, la inteligencia de Einstein, el romanticismo de Neruda, la riqueza de un príncipe árabe y el miembro masculino del tamaño de una estrella porno, sin embargo, suponiendo que este existiera, lo más seguro es que sería homosexual o que piense que merece algo mejor y lo más seguro es que con el paso del tiempo estas mujeres se conformen con un tipo salido de un documental del National Geografic al que ellas mismas tengan que mantener.

Normalmente se acostumbra que la mujer sea de menor edad que el hombre, aunque no es una condición para que las cosas funcionen bien. Hace poco asistí a una boda en donde la novia le llevaba de ventaja al novio como 10 años, eso no se nota mucho cuando ambos rebasan los 60 años de edad, sin embargo él no pasaba de 25. Otro dato curioso es que la novia ya tenía dos hijas mayores de edad y el no tenía hijos, cualquiera de las hijas pasaría por la pareja del novio, y más porque una de ellas era madre soltera. Así es que fui testigo de cómo un hombre de 25 años paso en unos minutos de soltero a Padrastro y abuelastro. Cabe señalar que existen mujeres mayores de 40 años que están mucho mejores que muchas de 20, son guapas, cultas, inteligentes, con cuerpos esculturales y buenos trabajos, pero la de la boda que les platique no era de esas, así es que confirma mis sospechas de que el agua de calzón si existe, de otra manera no se explica.

Todos alguna vez en nuestra vida idealizamos la pareja que queremos y al final pasa como en los restaurantes, después de revisar todo el menú y elegir algo, cuando nos traen nuestro plato se nos antoja más el de la mesa de al lado.

En el libro de los 4 acuerdos dice que el amor verdadero es una mezcla a partes iguales de pasión, amistad y caridad. Eso me recuerda a mis abuelos en paz descansen, porque duraron juntos como 50 años y en cualquier oportunidad mi abuelo demostraba su pasión por el boxeo cuando golpeaba a mi abuela, su amistad con los borrachos de su pueblo y su caridad porque no les cobraba pasaje a las muchachas guapas. Ahora con que uno levante la voz tantito ya lo están acusando de maltrato psicológico y están pidiendo pensión alimenticia. ¿Por qué será que las parejas donde existe violencia duran más?

Conocí a Cuca porque trabajábamos en la misma empresa y como al año de solo darnos el saludo, comenzamos a platicar y a salir juntos. Era muy bonita y tenía unos ojos grandes que hacían juego con su cabello largo y rubio, además era muy agradable y sencilla. . Lo curioso es que siempre que salíamos nos ocurrían cosas de mala suerte, por ejemplo, en una ocasión fuimos a comprar juguetes para una fiesta y cuando regresamos unos rateros rompieron la chapa de la cajuela del auto y se robaron las bocinas, mochilas, herramienta, etc. Otra vez que fuimos al centro de compras regresamos y la grúa se había llevado el auto. Una vez fui por ella a la escuela donde estudiaba y al regresar alguien había chocado el auto, o la vez que íbamos al cine y en el camino se poncho una llanta, la repare de inmediato, pero la cajuela se cerro con las llaves adentro y además se activo la alarma por lo que se bajaron los seguros y nos quedamos afuera. Toda la mala suerte se concentraba en mi auto por lo que pensé que sería mejor viajar en transporte público, pero también nos asaltaron.

Era una mujer muy misteriosa porque al principio no me dejaba acercarme a su casa ya que decía que vivía en la casa de una amiga y la señora le tenía prohibido tener visitas. Me dijo que su mama la corrió porque se fue de vacaciones con unas amigas y no le creyeron. Como dos semanas después me llevo con su familia y su mama me dijo que estaba muy agradecida conmigo porque ella había regresado a la casa y así es como según yo me hice novio oficial porque entraba a su casa y salíamos en “familia” a comer tacos, a la feria, al campo y otras actividades. Todos en su casa me trataban muy bien, hasta el perro me saludaba.

La única nube que empañaba el horizonte era que según ella, su ex novio quien la golpeaba la había estado acosando y había amenazado con secuestrarla, así es que todos los días la iba a dejar a su casa en El Rosario. Un día que mi auto no circulaba ella me llevo en su Vocho rosa al metro y nos despedimos, pero tuve un mal presentimiento.

El trayecto de ese lugar a su casa era como de 5 minutos y yo hice más de dos horas a la mía. Cuando llegue le hable por teléfono y su hermana me dijo que no había regresado de trabajar. Eso me preocupo mucho y estuve llamando cada media hora hasta las once del noche y ella no había llegado. Al otro día no se presento a trabajar y en su casa me dijeron que no llego el día anterior. Pedí permiso de salir en mi trabajo y fui a su casa.

Su mama estaba triste y me dijo que no sabía porque no había llegado. Fuimos con sus hermanos y su mama a la Delegación a levantar un acta pero nos dijeron que si no aparecía en 3 días que fuéramos otra vez. Lo que me incomodaba era que ellos se veían tristes pero no preocupados, Pensé ¿Acaso no la quieren? Perdimos todo el día en ir de un lugar a otro hasta que se apiadaron de mí y me platicaron la verdad.

Ella nunca vivió con su amiga, vivía con su novio y yo aun incrédulo decidí ir a tocar a la casa de sus suegros y abrió la puerta un tipo que parecía recién salido de una pulquería, me acorde del borracho que aparece en las cartas de la lotería. Le pregunte por Cuca y de mala manera me dijo que se había ido a casar con su hijo. ¡Vaya! Solo era eso y yo que pensé que la estaba pasando muy mal.

Regrese con su familia y me invitaron a comer, parecía una escena de película de Marga Lopez donde hasta el perro sufre. Me despedí de ellos y me dijeron que regresara cuando quisiera, yo lo agradecí pero hasta la fecha no he querido. Ella nunca regreso a trabajar y algunas semanas después me habló y me invito a tomar un café. Fui a verla, platicamos y me contó lo mal que la pasaba y que su marido era borracho y que la golpeaba, etc. No sentí ni siquiera lastima, ya ni siquiera la veía tan bonita. Fue la ultima vez que nos vimos y lo mejor de todo es que mi carro salio sin un solo rasguño

REFLEXION
Si a golpes es la única manera de que funcionen las cosas, seguramente es porque no funcionan bien.

Perdidas Irreparables

2008-07-18T12:54:00.000-07:00

Dicen que lo peor que puede pasar es la muerte, sin embargo, creo que hay cosas aun peores, como la incertidumbre de no saber donde esta un ser querido. Cuando muere un ser querido, el tiempo nos trae resignación, cuando no sabemos donde esta alguien que amamos la herida permanece abierta todo el tiempo.

Yo contaba los días que faltaban para el parto con impaciencia y le preguntaba a mi mama si tenía alguna noticia. Para un niño los días son más lentos y cada hora nos parece un siglo, sabemos cuantos días faltan para el día del niño, para nuestro cumpleaños o para ir al parque el domingo, sin embargo, era desesperante no saber exactamente cuantos días faltaban para que naciera lo que hasta entonces era el ser más esperado de mi vida.

Cuando por fin me dieron la noticia quería ir de inmediato a la casa de mi tía Lidia, porque lo quería conocer, fue un parto múltiple y 5 nuevos seres habían llegado al mundo, pero a mi solo me interesaba uno, por lo que cuando me dijeron que dos habían muerto no me preocupó en absoluto.

Desde que lo vi sabía que era mío y de inmediato lo bautice con el nombre de “Bombero”, “Bombi” de cariño. Era un maltes precioso de color blanco con un manchon negro en el lomo y otro en la mitad de la cara abarcándole una oreja, la cara era chatisima y era mi primer mascota, la cual, mi tía me había prometido desde que me dijo que la perra estaba cargada.

Sin embargo, tuve que esperar todavía como un mes hasta que “Bombi” ya no se alimentara de su mama para poder llevármelo a casa, pero eso no impedía que lo fuera a visitar por lo menos cada semana y jugar con el, aunque me preocupaba mi primo Toñito que a sus 9 años era hombre de negocios, y ya estaba en avanzadas negociaciones con varios interesados que ofrecían jugosas cantidades de dinero por “Bombi”. Trató de convencerme que era lo mejor y que la “Chiquis” (mama de “Bombi”) después tendría más cachorros, así compartiría conmigo la mitad de la ganancia y posteriormente recuperaría mi perro. Quizás era la mayor cantidad de dinero que a mis 7 años jamás hubiera podido tener, pero para mí, “Bombi” no tenía precio, era como parte de mi familia y no estaba dispuesto a cambiarlo por ninguna cantidad de dinero.

Me dijeron que era tonto y que no sabía hacer negocios, pero yo para que querría dinero, ni siquiera sabría que hacer con el, lo más seguro es que alguien me lo “guardara” o en el peor de los casos, me compraran algo de ropa o zapatos.

Defendí a mi mascota de todas las maneras posibles, incluso, le comente a mi tía las intenciones de Toñito. Cuando me lo entregaron fue uno de los días más dichosos que recuerdo de mi niñez. Mi primera mascota, mi Bombi. Yo pensé que siempre íbamos a estar juntos hasta que un auto lo atropellara o muriera envenenado como mis mascotas posteriores.

Todos los días llegando de la escuela jugaba con mi perro, me encargaba de bañarlo, darle de comer y de vez en cuando limpiar sus “desechos”, tarea que normalmente hacía mi papa mientras renegaba a los cuatro vientos y me regañaba el resto del día por no atender mis obligaciones, así es que lo tome como parte de una rutina y penurias que debe pasara un niño por tener mascota.

A todo mundo le gustaba Bombi, por lo que no permita que estuviera solo en la calle por temor a que me lo robaran, pero un día al salir de la escuela mis padres me dieron una mala noticia; Bombi se perdió, mi corazón dio un vuelco ¿Cómo era posible? La explicación fue que mi Papa salio a barrer la calle y el perro salió a jugar, después mi papa termino la labor y cuando entró a la casa se le olvido que el perro estaba en la calle y cerro la puerta. ¡Que conveniente!, pensé. Cuando llegue a la casa busque por muchas calles, toque la puerta de los vecinos pero el perro no apareció. Fue la primera vez que perdí algo importante en mi vida, llore muchos días y me deprimí aunque nunca deje de buscarlo. Después tuve otros perros y aunque también los quería siempre regresaba el recuerdo y la nostalgia por Bombi.

Pasaron varios años y muchas veces lo soñaba, otras veces tomaba la bicicleta y recorría toda la colonia con la esperanza de encontrarlo. Donde quiera que veía un perro que se pareciera corría a verlo pero nunca era el.

Un día muy temprano iba caminando a la secundaria y a una calle de mi casa vi un grupo de perros en el que uno de ellos se parecía a Bombi. Tuve un presentimiento y mi pulso se acelero. Corrí hasta donde estaba y no cabía duda ¡Era mi perro!, no podía ser otro, sus manchas y su cara eran idénticas, el al parecer también me reconoció porque fue hacia mí y se dejo atrapar.

Lo cargue y lo lleve a la casa. Mi mama se sorprendió mucho y le pedí que no lo dejara salir, mientras yo tenía que correr a la escuela.

El día se me hizo eterno y a la salida me apresure a llegar a casa. Al perro le dio gusto verme, pero se quería ir a su casa. En cuanto alguien abría la puerta de la calle el trataba de escapar y eso me molestaba. Los dueños actuales fueron a la casa a pedirlo y les dije que ellos me lo habían robado, incluso le pusieron de nombre” Boby”. Reconocieron que si habían encontrado al perro varios años atrás pero que no lo devolvieron porque no sabían de quien era. Los niños se fueron llorando, pero no lo reclamaron más.

Los siguientes días Bombi estuvo triste y no quería comer, mi mama me dijo que respetaba mi decisión, pero el perro estaba sufriendo. Lo abrace por ultima vez, le abrí la puerta y le dije que se fuera. El perro salio corriendo hacia su casa. Fue la última vez que lo vi y aunque estuve llorando ese día, la herida sano y no lo volví a extrañar más. Los demonios se habían ido y pude estar en paz.

Después me dijo mi mama que la fue a visitar la señora y que sus hijos estaban agradecidos de que devolviera al perro y que podía visitarlo cuando quisiera. Como si me interesara ver un perro que ya no me quiere. No gracias.

REFLEXION

Un niño es autentico en sus sentimientos y no acepta cariños a medias. ¿En que momento dejamos de hacer eso?

El cine y la realidad

2008-05-29T09:21:00.000-07:00

Hace unos días se estrenó la Película de Indiana Jones, que para los que nacieron en los noventas o después es una novedad. La película es entretenida, aunque la verdad bastante falsa para los tiempos actuales, quizás porque estamos a acostumbrados a ver explosiones, efectos y youtube, entonces cuando vemos una película de acción donde no matan a nadie y no se escuchan palabras altisonantes nos parece aburrida y bofa.

Pero yo he visto infinidad de películas peores que son aclamadas y la gente se vuelca a verlas porque la mercadotecnia hizo bien su trabajo.
Por ejemplo, la película del padre Amaro fue un churro peor que una película mexicana de cabaret de los 80’s, pero la gente fue a verla por el morbo que despertó, recuerdo un locutor de radio del programa del Weso que decía que todos tenían que verla porque la iglesia se oponía, y toda la borregada haciéndole caso pensando que estaban defendiendo una idea radical, cuando lo que en realidad hicieron fue engordar el bolsillo de los productores. Si hubiera sido por ideal, la hubieran dejado ver gratis.

Muchos dicen que se aprende mucho de las películas, pero a mi no me ha servido mucho ese conocimiento. Recuerdo que una vez traté de esconderme dentro del sistema de ventilación de un edificio, pero fue imposible porque aun cuando llegué al ventilador, me di cuenta que para quitarlo necesitaría muchas herramientas y además, apenas cabría una mano.

Cuando voy al supermercado, a no ser que sea navidad, jamás he visto que la gente salga con barras de pan sobresaliendo un poco de las bolsas.

En las películas el taxista nunca tiene problemas para dar cambio ni se para en una esquina a ver quien le cambia el billete y para cuando lo hace, te das cuenta que hubieras perdido menos tiempo en el transporte publico y hubiera sido mas barato.

Otro imposible es que encuentre un lugar de estacionamiento enfrente del lugar a donde vas sin que sea prohibido, exista un valet parking o que no sea en la carretera frente a un árbol o un poste para hacer del numero uno.

También me sorprende mucho que según el cine, para encontrar alguna persona solo tienes que mirar el directorio telefónico para buscar su dirección, y si hay varias personas con el mismo nombre será el que aparezca al final de la lista, no hay pierde, pero en la vida real he tratado de usar este método para buscar algún viejo amigo y no encuentro nada.

Aunque también es razonable que se tengan que utilizar algunos atajos para no perder tanto tiempo, como por ejemplo cuando alguien levanta la bocina del teléfono inmediatamente le contesta la persona con quien quiere hablar, como si esta estuviera pegada al teléfono mirando al infinito y esperando esa llamada, pero sería muy aburrido que por ejemplo Terminador hablara por teléfono y después de esperar 8 timbrazos una grabación le dijera: “Por favor, deje un mensaje” o “numero ocupado, si desea que Telmex remarque por usted marque uno y cuelgue”, se perdería tiempo valioso de acción.

Si el cine reflejara la realidad, sería muy aburrido y nunca pasaría nada. Yo he visto que algunas veces cuando hay un apagón, los autos no chocan hasta quedar unos encima de otros. Si he visto conductores muy tontos, pero normalmente si el auto de enfrente choca el de atrás se detiene o pasa por un lado.

Ahora bien, cuando hay un desfile, en las películas es fácil atravesar por enmedio hasta el otro lado de la acera, en la vida real la gente forma una barrera tan compacta que detendría un río desbordado. Es imposible pasar.

El cine es para disfrutarse y no para que sea algo real, no me imagino saltando desde 50 metros y deslizándome por la rasgadura de una cortina para llegar intacto al piso, primero no creo que exista una cortina tan larga y segundo en cuanto me colgara seguro que se desprende del cortinero.

Y si intentas manejar un auto sin parabrisas, veras que es muy difícil mantener los ojos abiertos, aunque en las películas ni siquiera se despeinan.

Pero en fin, si de buscar errores se trata, el que busca encuentra, te dejo un link donde se comentan algunos errores del cine.
http://www.elcanal.com/cine/errores_cine.htm

Esta es la lógica utilizada en las películas:

• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas
• El comisario de policía siempre es negro
• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y hot cakes para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos
• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

REFLEXION

Quien diga que su vida es como una pelicula, lo que quiere decir es que esta llena de incoherencias, falsedades y utiliza dobles para las escenas peligrosas.

Las Especificaciones Viven Para Siempre

2008-05-28T16:24:00.000-07:00

Todos los días y en todas partes nos encontramos con especificaciones para todas las cosas que utilizamos. Detrás de cada artefacto, mueble, utensilio, herramienta, construcción, ropa, comida y todas las cosas que nos rodean. Hasta la naturaleza tiene especificaciones y es que sin ellas el mundo sería un caos.

Simplemente no existiría la producción en línea y tendríamos que usar zapatos diferentes para cada pie.

Cuando alguien inventa algo, define la especificación y esta queda para siempre. El otro día me encontré un caso interesante que ejemplifica todo lo anterior:

Cuando vemos el trasbordador espacial en su rampa de lanzamiento, notamos dos grandes cohetes unidos a los lados del tanque principal de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por una fábrica de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos más anchos, pero los SRB’s tiene que viajar por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea atraviesa las montañas por unos túneles, y los SRB’s tienen que poder pasar a través de esos túneles. Éstos son ligeramente más anchos que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Pensaras que nada tiene que ver el trasero de un caballo con los cohetes, pero la historia es la siguiente:

Las especificaciones originales de un carro de guerra romano se hicieron con el ancho justo para acomodar dos caballos. La medida es de 4 pies y 8 ½ pulgadas.

Los carros de guerra de las legiones romanas fueron los que formaron las roderas iniciales de los caminos (marcas dejadas por las ruedas) utilizados en Europa e Inglaterra , los cuales se convirtieron en las primeras carreteras de larga distancia, incluso hasta la fecha en algunas partes se utilizan los trazos iniciales que fue el camino marcado por los carruajes.

Conforme avanzaba la civilización, los carros de guerra fueron sustituidos por carruajes que usaban esta distancia entre ruedas, si hubieran utilizado cualquier otra medida, se hubiesen roto en algún viejo camino ingles.

Posteriormente con la llegada de la revolución Industrial se construyeron tranvías utilizando las mismas plantillas y herramientas que para los carruajes utilizando la misma especificación para la distancia entre ruedas.

Y después las mismas compañías que construyeron el tranvía fabricaron los primeros ferrocarriles utilizando el mismo ancho de vías.

También los ingleses construyeron los ferrocarriles en Estados Unidos y la especificación para el ancho de vía es de 4 pies y 8 ½ pulgadas, la medida inicial para los carros de guerra romanos.

Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo, fue determinado hace más de dos mil años por.... el ancho del trasero de dos caballos romanos.

REFLEXION

Quizá no obtenemos lo que queremos porque no proporcionamos la especificación exacta y si la proporcionamos, seguramente será algo que no existe.

Por las Playas de la ciudad

2008-04-01T16:11:00.000-07:00

Por las Playas de la ciudad

Muchos habrán escuchado hablar de las playas artificiales que se construyeron en le Distrito Federal, según los datos reportados en los medios de comunicación, alrededor de 360,000 personas tuvieron la puntada de visitarlas, es bueno señalar que en la ciudad de México y área metropolitana que incluye las provincias cercanas como Neza, Ecatepec, Los Reyes, Naucalpan, etc. somos alrededor de 25 millones de habitantes, o sea que cerca del 1.5 % de la población se vio beneficiada, pero el impacto en los medios es increíble y la verdad que a sido una brillante idea de nuestro actual jefe de Gobierno en el DF, el quien o cuantos vayan es lo de menos, lo realmente importante es el impacto que se logra en los medios y a nivel nacional lo proyecta como un buen gobernante preocupado por la diversión de su pueblo, aunque su policia sea una de las mas represoras desde los tiempos del Negro Durazo y busque cualquier indicio de ilegalidad como pretexto para expropiar la propiedad privada emulando a la Santa Inquisicion.

Todo mundo sabe que desde la época de los romanos en que Neron dejo para la posteridad su famosa frase “Pan y Circo para el pueblo” se aplicaba esta máxima y la verdad que desde que el PRI dejo el poder no había visto tan magistral muestra de cómo hacerlo.

Regresando a lo de las playas, si ustedes fueron o piensan ir les diré que es una chulada de lugar, imaginense un área de albercas con arena alrededor y pasto seco recién cortado, la gente presurosa se mete a nadar con todo y el pasto que se pego a sus pies, multipliquen esto por 360,000 personas y deseo que todas tengan dos pies, pero dos pies sudados por el exceso de calor o húmedos por el duchazo inicial, ahora por favor imaginemos a esas 360,000 personas caminado por el pasto hacia las albercas y no sabremos si hay mas pasto afuera o adentro del agua, pero este es el menor de los males.

No veamos a esas 360 mil persona solo como un número, veámoslas como personas que piensan que sienten, que comen, que beben y que nadan amontonados peleando cada centímetro cúbico de agua, aprovechando hasta el sudor del vecino para hacer una mejor zambullida ¿dije comer y beber? ¡Ups! Tenemos un problema, pensemos que la mayoría tiene una buena educación y que son respetuosos de los demás (si como no), pero como toda mayoría esta también tiene su minoría, esos que no les importa, les da flojera o les gana y se orinan en la alberca

En un calculo conservador pienso que es el 10%, o sea uno de cada diez o en todo nuestro universo de estudio unos 36,000 angelitos que no se pudieron o no quisieron aguantarse y aventaron en promedio 200 ml de orina pura y concentrada al agua mientras alguien pasa haciendo bucitos. Estos 200 ml se convierten en 72,000 litros de orina, las cuales si se tuvieran que transportar tendríamos que contratar 4 pipas o camiones tanque, ¿Quieres que también te haga la cuenta de saliva, excremento y demás evacuaciones corporales? Prefiero no averiguarlo.
Si alguien decide venir de visita a la ciudad o vives aquí y quieres ir a las playas, ¡es gratis!

Ya me imagino en unos años una plática de campesinos, en medio de la sierra:
-¿Y tu por quien vas a votar Kevin?
- Pos, yo crio que por Marcelo compadre Jonatan.
- Ora, ¿Y eso porque tu?
- La Maria quiere conocer el mar y pos la mera verda yo tampoco lo conozco.
-¿Eso que tiene que ver?
- Marcelo nos prometió que si es presidenti, nos van a construir nuestra playa artificial y nuestra pista de hielo.
- Pero compadre Kevin, como va uste a desperdiciar su voto nomas por eso, mejor que nos ayuden a vender nuestra cosecha a mejor precio, o que nos construyan un camino al Pueblo o que manden maestros a la escuela pa’que los niños no vayan tan lejos o que nos ayuden con un traitorcito pa’ que nos ayude en la trajina.
- También nos va a dar un dinero si dejamos de trabajar.
- ¿Y van a dar despensas y gorras?
- También banderitas
- Ya me convenció compadre, donde le firmo.

REFLEXION

No entiendo como puede haber gente que paga por tratamientos de orinoterapia cuando lo puede hacer gratis.
Si pagan por dejar de trabajar ¿Quién les va a pagar a los que pagan?

Los Conchudos

2008-01-18T13:46:00.000-08:00

El 6 de enero del 2008 en un blog del periódico El Universal aparece el siguiente mensaje de un tal “CONCHUDO” que abierta y cínicamente se burla de sus parientes, porque gracias a ellos se ahorro todos los gastos navideños y de día de Reyes, solo poniendo su cara triste. Léanlo ustedes mismos:

"CONCHUDO

JA JA JA, YO NO GASTÉ NADA, SOY BIEN GORRÓN, HASTA LOS SANTOS REYES DE MIS HIJOS FUERON SUS TÍOS, TÍAS Y ABUELOS. JA JA JÁ, AHORA TODOS ELLOS NO SABEN COMO HACERLE PARA LA CUESTA DE ENERO, YO SI TRAIGO MI DINERITO BIEN GUARDADITO. ASÍ QUE SEAN LISTOS, EN LAS FIESTAS NAVIDEÑAS LLEGUEN A LAS CASAS DE SUS FAMILIARES Y AMIGOS CON CARA DE POBRE MENDIGO Y PARA QUE NO DIGAN QUE NO SE COPERARON CON NADA LLEVEN UN KILO DE TEJOCOTES PARA EL PONCHE Y LA PIÑATA. CUANDO SUS SERES MÁS CERCANOS LES PREGUNTEN QUÉ LES VAN A TRAER A SUS HIJOS LOS REYES DÍGANLES, CON CARA TRISTE, QUE NO TIENEN DINERO QUE A LO MEJOR UN PAQUETE DE LUCHADORES PARA TODOS - NIÑOS Y NIÑAS -. VERÁN CÓMO TODOS SE DISCUTEN CON LOS REYES DE SUS CHAMACOS. POR LO ANTERIOR, MI SALDO ES POSITIVO, CASI EL 100% DE MIS DOS QUINCENAS DE DICIEMBRE Y EL AGUINALDO. LA ROPA Y ZAPATOS TODAVÍA AGUANTAN OTRO AÑO, SINO QUE SE LOS ROLEN MIS HIJOS Y ESPOSA. SALUDOS Y BENDICIONES POR SU GRAN GENEROSIDAD, DIOS LES MULTIPLIQUE"

Me pregunto que pasaría si de repente todos dejáramos de financiar gorrones, es decir, ni un peso más para el niño del semáforo, ni a la señora que pide limosna afuera de la iglesia, ni al franelero (a ese mejor si, porque si no te raya tu coche), ni a ese pariente que siempre aparenta estar pobre.

Lo que pasaría es que los niños tendrían que irse a vivir a un centro del DIF en donde los someterían a torturas físicas indescriptibles como levantarse temprano y bañarse diario, además de que los obligarían a ir a la escuela. Si no me crees, intenta en vez de darle dinero al niño para que siga de callejero llevarlo a un centro del DIF, claro que morirías en el intento, no importa que edad tenga se pondría tan bravo el y su parentela o pandilla que preferirías haberle dado tu quincena completa y si por alguna remota probabilidad lograras llevarlo, gastarías más tiempo en el trayecto de ir que lo que el tardaría en escaparse y regresar a su semáforo.

Al limosnero intenta ofrecerle un trabajo remunerado que hasta un simio amaestrado pueda hacer, pero por favor lleva una cámara para que después nos compartas tu experiencia, te asombrara el número de improperios, palabras altisonantes y señas alvaradeñas que puedes recibir en solo unos segundos, eso es lo que yo llamo deporte extremo.

De que sirve que existan instituciones que atienden a la niñez o a las mujeres desamparadas o que en la UNAM cobren a 20 centavos la inscripción, es más fácil y más lucrativo alzar la mano, siempre habrá alguien que le ponga alguna moneda o billete, así es que para que esforzarse.

Hemos escuchado hablar de los pobres, pero ¿Quiénes son? ¿Cuándo uno se puede considerar pobre? He visto reportajes en donde se muestra gente en condiciones miserables y el reportero con los ojos nublados y la voz entrecortada de la emoción nos narra como en un pequeño cuarto de láminas viven amontonados casi durmiendo uno sobre de otro varios miembros de una familia, esperando el próximo cheque del programa “Oportunidades” y al siguiente segundo aparecen los anunciantes que tienen que pagar a 300,000 pesos el segundo de tiempo aire. Que contradicción, pero los políticos necesitan que exista ese tipo de gente para ganar la simpatía de los votantes. Algún político priista de los años 70 dijo que los pobres eran un mal necesario. Para ser más presiso el tristemente celebre Sr. Lopez Portillo, ex presidente de México.

Muchos pensara que yo no se nada y tal vez tengan razón, mi abuelo paterno fue campesino en Michoacán y como siempre fue trabajador el no sabía que era pobre, solo sabía que tenía que levantarse todos los días antes de que amaneciera para caminar varios kilómetros hasta el campo donde con arados manuales o jalados por bueyes hacia la trajina del campo y cuando no era temporada de siembra, siempre estaba reparando algo en su casa la cual estaba construida de adobe, madera y laminas, pero muy confortable, igual que la de todos sus vecinos en el rancho, por eso no le daba tiempo de pensar si era pobre o no, aunque les aseguro que no tenia una cuenta bancaria y que toda su fortuna en efectivo la traía en alguna bolsa de su pantalón de manta. Por cierto, jamás participó en un mitin ni fue a cerrar avenidas o a invadir terrenos exigiendo vivienda.

Mi otro abuelo, el materno, ese si que era pobre porque era huérfano desde muy pequeño, pero desafortunadamente para el, no le enseñaron a pedir limosna en las calles por lo que tuvo que ponerse a trabajar de cargador desde los 8 años o de sirviente hasta que más tarde pudo aprender un oficio con lo que pudo mantener a sus 8 hijos, al menos hasta que tuvieran edad para caminar y ponerlos a trabajar para que ayudaran en la economía familiar. Creo que si al menos se hubiera conseguido una receta médica hubiera podido vivir sin preocupaciones, pero era orgulloso y prefería trabajar. El sí sabía que era pobre, pero tampoco fue a un plantón ni se afilió a un partido político para que le regalaran despensas y vaya que si las necesitaba.

Hasta a veces pienso que a mucha gente le gusta que haya limosneros en la calle y por eso les dan dinero. Sienten que con darles alguna moneda han hecho una obra de caridad, como si en ese momento se sintieran culpables por la suerte de aquel o aquella que les implora con una cara triste alguna ayuda económica. Se deberían sentir más culpables por ser responsables de que ellos sigan en la calle y mejor deberían pagar sus impuestos a tiempo.

A proposito de impuestos, si alguien a vivido en un condominio, sabe que se tiene que pagar una cuota de mantenimiento, pero nunca faltan los que no lo pagan y ademas exigen servicios.

Y que tal los que se suben al camión y dicen: “Señores pasajeros, les pido una moneda porque yo prefiero pedir que robar”, o sea te amenazan. La diferencia entre estos y los rateros es que los primeros estiran la mano se llevan tu dinero y tu lastima y los ladrones se llevan tu dinero y tu desprecio, ambos sentimientos negativos.

Una vez mientras viajaba en un transporte publico en calzada de Tlalpan, se subieron dos tipos, uno se fue a la puerta de atrás y el otro se quedo al frente, saco dos pica hielos, uno en cada mano y dijo: “Señores pasajeros ¿Saben a que hemos venido?..” nos miramos unos a otros y después de un silencio sepulcral continuó: “Hemos venido a ofrecerles un espectáculo” en ese momento se introdujo los pica hielos por los orificios de la nariz, dio las gracias y pasaron a cada lugar a cobrar por haber visto el espectáculo. Todos les dimos dinero, un señor hasta un billete les dio, supongo que le gustó mucho el acto o que no traería monedas.

Otra ocasión mientras viajaba en metro, unos niños con un trapo impregnado de grasa se arrastraban por el suelo limpiando cualquier zapato que estuviera a su alcance, a más de uno nos hicieron pegar un brinco del susto de que sientes que te jalan las patas, me pareció indignante, pero como dije; a muchos les gusta que exista esa gente y por eso les dan dinero.

Entonces la gente pobre no viaja en transporte publico tampoco ya que los pobres son los que venden artículos pirata, los cantantes, los que van a las marchas para exigir vivienday demás pedigüeños que encuentras, la gente que se levanta muy temprano y recorre grandes distancias en transporte publico para llegar a tiempo a sus trabajos mal pagados y llegar en la noche a su casa para apenas convivir un rato con la familia, son vistos con burla y desprecio por parte de estos parásitos y no son considerados por los políticos en sus programas sociales.

El esposo de una compañera de trabajo es artista, o sea, toca instrumentos musicales, pinta cuadros, hace dibujos, escribe poemas, sin embargo no realiza ninguna actividad lucrativa por lo que la que mantiene el hogar es su esposa y el me preguntaba que como es posible que me guste estar encerrado más de 8 horas diarias en un trabajo monótono, aburrido, viendo puros números, ¿Por qué soportas eso? Le dije: “Porque no me casé con tu mujer”.
Lo que me sorprende es que cada vez más mujeres mantienen a sus hombres, les compran ropa, auto y los tienen a cuerpo de rey, los que yo conozco ni siquiera son ejemplares masculinos de los que se pudiera enorgullecer nadie, y normalmente son hombres insoportables, burlones, despreocupados y patéticos, que uno no se imagina como una mujer se pudo fijar en uno de esos asquerosos ejemplares.

La ex esposa de un amigo tiene auto nuevo, se llevo a vivir a su casa a su amante el cual tiene una camioneta, viven gratis porque no pagan renta, en su recamara tienen una pantalla LCD de 42 pulgadas y un X-BOX360, los cuales le fueron decomisados a mi amigo y que todavía no termina de pagar, al hijo de mi amigo lo mandaron a dormir al sillón y mi amigo se transporta en un vocho del 76. Por cierto, le pidieron coperacha para ver si le compran una cama al niño.

No todos tenemos la suerte de que nos mantengan. Pero creo que me daría vergüenza conmigo mismo. Prefiero barrer banquetas o escarbar zanjas que vivir a expensas de alguien más.
Mi padre fue minusválido ya que tenía que caminar apoyado con muletas, y aun así se iba a trabajar un taxi rentado y nunca le estiró la mano a nadie, sería absurdo que yo lo hiciera.
O tal vez digo esto porque soy un ignorante que no conoce los placeres de vivir sin deudas y sin trabajar, debe de ser como una droga que una vez que la pruebas ya no quieres otra cosa.

Todos conocemos alguna des estas lacras de la sociedad como los que van a las reuniones de antro y se salen sin pagar, los que nunca cargan un centavo en la bolsa y esperan que alguien les invite un refresco, o el conchudo del inicio de este articulo, parece broma, pero para ellos es su modus operandi.

No des limosnas, si quieres deshacerte de tu dinero mira a tú alrededor y veras como habrá alguien cercano a ti a quien quieras ofrecer un regalo.

¿Conoces alguien que viva a expensas de los demás? Platícanos.

REFLEXION

Si todos trabajamos más, regalamos más flores, visitamos más lugares, escuchamos más música, leemos más libros, tomamos más café, damos más afecto a nuestra familia; estoy seguro que no tendremos necesidad de dar dadivas para sentirnos que somos buenas personas, las calles lucirán más limpias y habrá menos gente que aparente ser necesitada.Es solo cuestión de que cada quien sea responsable de si mismo

Diferencias Básicas

2007-12-07T06:49:00.000-08:00

Dicen que las mujeres son de Venus y los hombres son de Marte y esto se refiere a que pareciera que somos de mundos diferentes porque nuestra manera de entender las cosas también lo son, por ejemplo, las mujeres piensan que los senos están hechos para ser cubiertos, pero nosotros pensamos que están hechos para ser observados y eso es lo que hacemos, no deberían intentar cambiar eso ni molestarse cuando uno intenta mirar algunos

Cuantas veces no hemos escuchado quejarse a más de una mujer porque la tapa del inodoro esta arriba y que no sabemos usarlo, pero nosotros así la necesitamos, si la tapa esta arriba siempre la bajan y sin embargo nosotros no discutimos porque esta abajo, ni tampoco nos quejamos con nuestros amigos.

Algunas amigas y esposas de mis amigos piensan que ir de compras de tienda en tienda es un deporte, pero nosotros nunca vamos a pensar que sea así.

Debería de haber una ley que prohiba a las mujeres preguntarles a sus parejas si están gordas, si piensan eso probablemente lo estén, pero ¿Por qué preguntarnos a nosotros? Cualquier respuesta que demos estará equivocada. Para nosotros cuando vamos a algún lugar cualquier cosa que se pongan les queda bien ¡en serio! estamos seguros que tienen suficiente ropa y muchos zapatos, no necesitan otros. En ocasiones nos reclaman que no estamos en forma, pero redondo es una forma.

Y en el camino no necesitamos pedir direcciones. Si Cristóbal Colon no las necesito nosotros tampoco.

Cuando la notamos triste, pensativa, enojada o llorando y preguntamos ¿Qué pasa? No se porque pero la respuesta casi siempre es ¡nada!, entonces nosotros actuaremos como si no pasara nada, aunque sabemos que miente pero es más sencillo ignorarlo. Obviamente esto será motivo de una discusión posterior.

Yo no se porque les cuesta tanto decir las cosas de una manera directa y pidiendo lo que quieren con claridad y es que las indirectas sutiles, fuertes y obvias no funcionan para nosotros¡¡¡SÓLO DIGANLO!!!

Para nosotros un ‘Si’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta, no necesitamos una serie de explicaciones previas y comentarios que solo nos confunden y no podemos procesar.

Si acuden con un problema debe ser solo si quieren que las ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están sus amigas.Otra cosa que he notado es que la visión de las mujeres tiene toda la gama de colores, pero nosotros solo tenemos vista de 16 colores, para un hombre melocotón es una fruta y no un color, tampoco tenemos idea de lo que es el Malva ni el ala de mosca y el color crema y el hueso se ven iguales.

Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, para nosotros todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.Y si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra. No deben preguntarnos nunca qué estamos pensando a menos que quieran hablar temas como: – Sexo, deportes o coches y si algo pica, debe ser rascado de inmediato, nosotros lo hacemos.

No pueden pedirnos que hagamos algo y decirnos como quieren que se haga, ¡No podemos hacer tantas cosas al mismo tiempo! Y si ya saben cual es la mejor forma de hacerlo, háganlo ustedes mismas, nosotros no nos molestaremos.

Si nos reunimos a ver el partido con nuestros amigos no necesitamos platicar ni decir nada, con hacer algún comentario de vez en cuando esta bien y si alguien nota que ya se acabo la botana echaremos a la suerte para ver quien va a la tienda por más y no necesitamos ir todos juntos.

Cuando dos amigas se encuentran por la calle después de no verse en mucho tiempo, se avientan mutuamente un montón de comentarios acerca de lo bien que se ven, incluso algunos que a nuestro parecer son exagerados, por ejemplo, “¡Que bien se te ven las bubis con esa blusa! Yo no me imagino diciéndole a un amigo “¡Que bultote se te ve con ese pantalón!”

Si una mujer le dice a un hombre públicamente que es un imbécil, los demás hombres no nos sentimos ofendidos ni pensamos que es una ofensa para todo el género masculino.

Después de que lean esto y lo comenten, a algunos los mandaran a dormir en el sofá, pero a los hombres no nos importa eso, es como ir de campamento.

REFLEXION

Las relaciones de pareja son como correr un maratón, todos comienzan frescos y a muy buen ritmo, existen tramos muy difíciles, algunos abandonan la carrera y los que la terminan quedan agotados pero satisfechos. La carrera inicia con la convivencia conyugal y termina con la separación o la muerte de alguno de los dos

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia y el matrimonio es la principal causa del divorcio.

El Día de Muertos

2007-11-06T10:31:00.000-08:00

Nunca me había dado cuenta de que en la ciudad de México y alrededores existen muchos panteones, la verdad es que uno siempre anda circulando cuidándose de los otros conductores que pocas veces nos fijamos en nuestro entorno, claro, a menos que circules por tlalpan después de las 8:00 de la noche, ya que todos se fijan en las mariposas nocturnas que en ese lugar se exhiben, ofreciendo placer. Y pensándolo bien, la mercadotecnia está desperdiciando un espacio publicitario que todo mundo mirara aunque exista poca iluminación.

En día de muertos, los panteones están muy llenos y el tráfico en los alrededores es terrible, pero vale la pena la visita. Muchos autores han escrito acerca de que la tradición del día de muertos esta muriendo y que el Halloween esta ganando cada vez más terreno y adeptos, pero yo creo que quien piensa eso es porque no ha visitado un panteón en día de muertos.

La mayor parte de las tumbas están adornadas con flores y ofrendas que las personas colocan en memoria de sus seres queridos, realmente es un colorido único. Los detractores de esta tradición alegan que los muertos no pueden regresar a oler sus flores ni a disfrutar la comida o la bebida que se coloca en su honor, yo tampoco estoy seguro de eso, pero lo que si creo que la ofrenda es una manera de recordar a las personas que hemos perdido para siempre, es recordar sus gustos y mantener fresca su memoria para que no se pierda en el olvido. Creo que no hay nada más triste que morirse y que a nadie le importe, eso significaría un desperdicio de vida, no importa que tantos logros materiales hayas obtenido, porque tu ropa será donada, tu casa y negocio serán vendidos y tus objetos personales mas apreciados terminaran almacenados en una caja, hasta que alguien se compadezca y los aviente a la basura porque estorban. El amor es lo único que perdura.

La ofrenda en nuestra tradición mexicana es un tributo de amor hacia nuestros seres queridos y también es una autentica fiesta en los panteones. La música de mariachi, de banda y tríos se dan cita para amenizar la tarde con canciones y melodías que nunca pasaran de moda, por eso algunos la describen como una celebración a la muerte, no creo que sea una celebración a la muerte en si misma. Para poder apreciar y entender esto mejor, se necesitan tres requisitos: ser mexicano, haber perdido a un ser muy querido y provenir de una familia con tradiciones.

Esta visita al panteón también es un pretexto para convivir con la familia, aunque no todo es armonía y paz, y me refiero a la hora de la salida. Si la llegada es complicada por tantos autos, comercios y gente, la salida puede convertirse en una verdadera misión imposible. Curiosamente es como si todo mundo se pusiera de acuerdo para la retirada, pero del estacionamiento solo puede salir un auto a la vez, esto si los autos de afuera lo permiten ya que su misión es no dejar pasar ninguno, esto solo lo sabe el del auto de enfrente, los demás piensan que el de adelante estorba y así tenemos un concierto de 300 bocinas sonando al mismo tiempo, como si con eso el auto de enfrente desapareciera y además por si esto no es suficiente, nunca faltan los listos, esos que piensan que los que están formados en las filas son unos imbéciles y como ellos son más hombres que todos los demás pueden romper todas las reglas y tratar de meterse adelante, o en sentido contrario. Esto irrita a muchos de los que tonta y civilizadamente nos formamos, así es que eso no puede terminar más que en una batalla campal a golpes, como en las cantinas donde todos se dan contra todos, los puños se asoman en medio de nubes de polvo y suenan las palabras altisonantes como música de fondo. Una señora embarazada que estaba del lado de los que se meten en las filas saco lo mejor de su repertorio de insultos ya que pensó que su hinchado vientre le daba impunidad diplomática para ofender a discreción, pero no fue así, otras señoras del bando de los tontos que se forman le dieron un paseo por el suelo mientras la sujetaban firmemente por los cabellos y le quitaron la impunidad a golpes e insultos. ¡Que bravas son las mujeres! Lo bueno que son el sexo débil porque si no…

Me gustaría que esta historia tuviera moraleja, pero no la tiene, siempre habrá alguien que cree que eso de las filas es para tontos, aunque también siempre habrá alguien que no este dispuesto a soportar a los que se meten.

Esto me recuerda a tres grandes hombres que a lo largo de la historia de la humanidad, con su gran sabiduría nos enseñaron como mantener la paz.
El primero de ellos fue Jesús, cuando dijo: “Si recibes un golpe en una mejilla, pon la otra”
Muchos años después Isaac Newton vino al mundo y dijo en la tercera ley: “A toda acción corresponde una reacción de la misma intensidad, pero en sentido contrario”.
Y por último Don Benito Juárez también mencionó: “El respeto al derecho ajeno, es la paz”.
Desafortunadamente muchos no han entendido nada.

REFLEXION:

Meterte en una fila puede ser tu boleto al Panteón y lo triste no es ir al panteón sino quedarse.

El auto y el caballo

2007-10-30T12:06:00.000-07:00

En la edad media, un caballero se podía decir afortunado si tomaba una doncella virgen como esposa, era portador de una poderosa espada y dueño de un buen caballo, no necesitaba más para sentir que tenía todas las herramientas necesarias para triunfar en la vida o para iniciar alguna hazaña heroica, o para emprender viajes que duraban meses exponiendo la vida a cada momento, ya sea para defender el reino de algún enemigo invasor o para conquistar alguna tierra; mientras la mujer esperaba de pie, mirando al horizonte con una tristeza infinita en sus ojos, anhelando el momento en que su amado regresara, no me la imagino poniendo una demanda de pensión alimenticia o reclamando el divorcio por las prolongadas ausencias de su esposo, mucho menos el reclamo de sus hijos pidiendo ir al parque.

En esa época el hombre era realmente libre, la mujer se contentaba con escuchar las historias de lugares lejanos y exóticos, no decía que no tenia nada que ponerse ni se quejaba de que nunca salía a pasear.

Si el caballo se rompía una pata, nadie llamaba a la aseguradora, simplemente con la espada se sacrificaba al noble animal y continuabas el camino a pie, y no tenias que justificarte diciendo que se descompuso el caballo y ya no podrías ir. No tenías que esperar a que avanzaran los caballos de adelante para poder moverte y no existían las estaciones de servicio para caballos.

Ahora las cosas se han complicado, en vez de una doncella virgen, uno se conforma con que la mujer no se haya metido con tus amigos; en vez de una poderosa espada, cargas con el celular y además tienes que pagar la renta aunque uses fichas de prepago; y al fiel caballo lo reemplazó el auto.

Claro que el auto aventaja por mucho al caballo.
El auto es el máximo símbolo del capitalismo, a su alrededor se construyen carreteras, ciudades y millones de personas viven de esta industria.

Cuando Henry Ford invento la transmisión manual, alguien le pregunto que si no sería muy complicado para la gente manejar un auto y el contesto “Cuando un hombre es tan estúpido, que no sabe hacer nada en la vida, aun le queda la inteligencia necesaria para conducir un auto”, y eso lo comprobamos a diario.

No sé en otras ciudades del mundo como se manejara, pero por ejemplo, en la ciudad de México, no debes poner las luces direccionales hasta que estés en el carril donde vas a dar vuelta, de lo contrario pondrás en sobre aviso a los otros conductores y aceleraran para no dejarte pasar, otro ejemplo clásico es en el semáforo, todo buen conductor capitalino sabe que cuando el semáforo cambia a rojo, aun pueden pasar unos 4 o cinco vehículos más, pero cuando la luz cambia a verde, debes esperar a que pases los 4 o 5 vehículos con “su” semáforo rojo, de lo contrario puedes ocasionar un accidente, esta regla no aplica para los conductores de taxis y colectivos, los cuales pueden avanzar indistintamente del color del semáforo, por lo que debes tener mucha precaución si los autos que están hasta adelante son taxis o colectivos porque después de todo ¿Qué es un semáforo en rojo para un taxista? ¡Nada!

Si Newton creo varias leyes para los cuerpos en movimiento, yo también invente una para “La felicidad en el auto” que dice: “La felicidad dentro de un auto es directamente proporcional a la velocidad con que se desplaza e inversamente proporcional al tiempo de recorrido dentro de la ciudad” y no importa que tan feliz o que tan placentero haya sido tu viaje ya que esta alegría termina al encontrarte con el tan temido y odiado franelero o “viene viene” cuando te estacionas.

Haciendo nuevamente una comparación, cuando la gente se transportaba en caballo, al llegar por ejemplo a la cantina, simplemente lo amarrabas a algún objeto fijo y entrabas, nadie te decía “ahí esta bien” o “amárrelo un poquito más para aca”, tampoco te preocupabas de que lo fueran a rayar o quitarle alguna herradura o la montura, mucho menos pensar en dejarlo a varias calles de distancia, pero con el invento del auto también llegó el franelero, el valet parking , los limpiaparabrisas, las grúas de transito y otros males relacionados con el estacionarlo.

Analicemos el ejemplo del franelero, si tu sabes que no regresaras al lugar donde te estacionaste, puedes darte el lujo de no darles o darles solo unas pocas monedas, con el riesgo de recibir recordatorios familiares, insultos y si bien te va, solo alguna mirada de desprecio, acompañada de algunos improperios en tu contra que por fortuna no alcanzaras a escuchar, pero si es un lugar en donde te tendrás que estacionar regularmente, mas vale que pagues la “protección”, de otra manera, a tu auto le aparecerán misteriosos golpes, rayones y pinchaduras de llanta. Por eso el punto intermedio entre la incomodidad de ir a pie y el auto, es el trasporte público del que en otra ocasión le dedicare alguna reflexión.

REFLEXION.

La bendición de manejar un auto desaparece con la maldición de tener que estacionarlo.

Una historia de Horror-El Cirujano de Ia Paraiso

2007-09-21T16:03:00.000-07:00

Todo comienza un domingo, plácido y relajado como muchos, el cual pintaba para Paco (nuestro personaje central), normal y común como cualquier otro. Paco salió muy temprano de su hogar para visitar a su novia que vivía en la colonia Paraíso, en el oriente de la ciudad, ella era una chica muy linda, agradable, y su madre no estaba distante de ser una reina. Lulú, era su nombre y pronto contraería nupcias con Paco.
Para no hacerles tan larga esta historia, Paco llegó a casa de su novia a eso de las 2:30 de la tarde, casualmente la hora en la que siempre almorzaban. Y la historia cuenta que la señora preparaba exquisitos platillos.
-Paco- grito Lulú, que bueno que llegaste, estamos a punto de comenzar a comer. –Mejor me voy lulú-, no quiero importunar, regreso más tarde. No digas eso, pásale, mi madre siempre cocina bastante, no te preocupes. OK lulú, ya que insistes. Como pueden darse cuenta, era un descarado gorrón.
Aquella mesa era digna de una fotografía, enchiladas suizas, empanaditas de carne molida, frijles refritos, guacamole, un queso napolitano de postre, que según se veía delicioso.
Fue todo un festín el que Paco disfrutó, estaba hasta el tope de barrigón, cómo comúnmente decimos. –Un cafecito Paco-, le dijo la madre de la novia, -claro, gracias señora-, respondió Paco.
Y fue ahí, al darle el primer sorbo, en ese preciso momento cuando el intestino grueso coludido con su compinche el intestino delgado y su hermano el colón, que hicieron tal alboroto en el estómago, que Paco tuvo que regresar delicadamente el café a la taza, cuidando no derramar ni una gota. Su majestad la evacuación era inevitable, un proceso natural claro, pero acelerado por la ingesta de alimentos que Paco venía dándose desde la mañana.
Paco no tuvo mas remedio que pedir disculpas en la mesa y dirigirse al baño. El transcurso al baño fue toda una eternidad, las piernas se le doblaban, las manos le sudaban, el desmayo y la sofocación abrazaban el cuerpo de Paco, pero afortunadamente, logró llegar y con un movimiento de contorsionista, digno merecedor de un lugar en espectáculo del circo Atayde, logró sentarse en el trono real.
La velocidad del sonido se quedó corta; del interior de Paco salió desbocado cual ballena al ser liberada de su cautiverio un tremendo y feroz animal, “Willy”. De manera inmediata, un frío reconfortante recorrió todo el cuerpo de Paco y la satisfacción fue plena y total, Willy, Willy, había sido liberado . . . pero la pesadilla, estaba apenas por comenzar.
Después de tomarse unos minutos, para reponer energías, nuestro amigo decidió levantarse del trono. Unos cuantos centímetros de papel hicieron el trabajo sucio por él y ya se encontraba listo como bebé para salir de nuevo a la sala y concluir ese cafecito que quedo pendiente. Jaló la palanca del inodoro, cubriendo con agua blanquiazul a Willy que pronto partiría a un viaje sin retorno. Giró, giró y giró y Willy nunca partió, algo parecía aferrarlo a la vida, a tal vez a su padre que pretendía hacerlo desaparecer.
Aquel feroz animal era sólido como una roca y enorme como una barra de baguet, por más de 5 ocasiones jaló Paco la palanca del Agua y no logró su cometido. Pronto comenzó a impacientarse, ya que el tiempo transcurría y llevaba más de 20 minutos pretendiendo eliminar a su más íntimo amigo.
Después de algunos intentos más, ocurrió algo lamentable, Willy había quedado atrapado, justo en centro de aquel agujero obscuro y profundo que lo llevaría a la muerte. Una idea magistral se le ocurrió a Paco, agarró el destapa caño y comenzó a ejercer presión sobre el inodoro tratando de enviar al infinito y más allá a Willy.
Pero la lucha encarnizada fue inútil, Willy mantuvo firme su postura y ahora se encontraba flotando de nuevo, rozagante de vida y gustoso de mantenerse en el agua.
Más de 30 minutos habían pasado y de pronto el golpeteo de la puerta del baño atrajo la atención de Paco, -¿Paco, estás bien?, Paco, que pasa, ya estamos en la sala desde hace un buen rato-. Ahgg ahh, estén, siii, lulú, en un momento salgo, permíteme . . ., -OK, no tardes, te esperamos-.
Paco desesperado, no sabía que hacer, el olor pestilente comenzaba a causar estragos en el ambiente. Pasaron sólo un par de minutos y tuvo a su parecer la brillante idea de su vida, agarró un poco de papel de baño, ese del pachoncito y metió la mano en el inodoro sacando del agua a Willy, lo puso sobre el lavamanos y sacando de su bolsillo su navaja imitación suiza comenzó a rebanar a Willy en rodajas, cómo si fuera un rollo de paté o unas serpentinas. Fueron precisos y contundentes los cortes, el tipo parecía un cirujano, uno tras otro, hasta terminar con él.
- Por fin - exclamó, comenzó a tirar rodaja por rodaja al inodoro y al terminar jaló nuevamente la palanca del inodoro y . . . ohhhhhhhh sorpresa, el agua se había agotado. Un tono blanco adquirió su rostro y el frío abrumador de sorpresa lo invadió.
Pero Paco era un hombre que improvisaba y se le ocurrió la magnífica idea, al menos para el, de volver a sacar las rodajas y meterlas de una en una por el caño del bañó, donde se va el agua de la regadera.
Le llevó varios minutos, el proceso, sacar del agua y meterlos en el caño, como si fueran monedas en una alcancía, algunos tenía que untarlos como mermelada y removerlos para irlos metiendo de uno en uno, pero lo que el no sabía, que el caño no es un tubo largo y profundo, por lo que se fue retacando como si fuera un frasco de mayonesa.
Un ahora aproximada fue el tiempo que Paco tardó en el bañó y por fin salió triunfante a su parecer de aquella larga y complicada situación.
Se dirigió a la sala como si nada hubiese sucedió, lógico y era de esperarse ya sólo estaba Lulú esperándolo. La tarde mantuvo el rumbo tranquilo y al parecer todo había terminado ahí.
Un día después la madre de lulú, comenzó a percatarse de un fétido y repugnante olor en el baño, le encargo a la chica de la limpieza que limpiara muy bien, a lo cual la chica acudió sin demora.
Algo extraño estaba sucediendo en la casa, aquel misterioso olor tenía vuelta loca a la señora, por más que limpiaban el baño, el hedor se mantenía aferrado cual sanguijuela a la piel de su presa. Una semana transcurrió, para ser exactos 6 días y medio y aquella cosa era total, completa y rotundamente desagradable, ya había contagiado parte de la casa y fue en este último día que la señora no tuvo más remedio que personalmente buscar y buscar, hasta encontrar el origen de la caja de Pandora.
En realidad no le tomó mucho tiempo, a pesar que aquel fétido olor nublaba gran parte de los sentidos, que cualquier ser humano racional y congruente sufriría. – Queeeeeeeeeeee, queeeeeeeeeeeee es esto, no puede ser, que paso aquí -, la señora confundida gritaba, había encontrado el origen, el caño del baño, repleto de una mezcla asquerosa de excremento, la cual obviamente no podía desaparecer debido a una malla interna que tenía el caño para la protección de basura y cabello que usualmente se va. Desconcertada se levanto y mandó a llamar al plomero, por un momento quiso pensar que era algún problema con las tuberías, que algo se había cruzado, no sabía exactamente que pensar. Un par de horas después el plomero le extendía a la señora la factura y le explica los motivos, tan simples y sencillos.

-Señora, disculpe que se lo diga de esta manera, lo que paso aquí es que alguna persona, individuo o como se le quiera llamar, introdujo de manera voluntaria ese excremento en la coladera del baño, no hay otra opción –
La señora apenada no quiso decir más, pagó la factura y le dio una buena propina extra por haber realizado aquel trabajo tan desagradable.

Por la tarde cuando su hija regresaba del trabajo, le contó todo lo sucedido y se pusieron a atar cabos. Todo apuntaba hacia PACO, no había duda, desconcertadas las dos mujeres se veían cara a cara y no sabían que decir. Pero era inevitable, no había opción alterna.

El final señores, está por demás obvió, una persona con semejantes hábitos no podría estar bien de la cabeza. Fue muy doloroso para la madre, pero sobre todo para lulú, perder 3 años de noviazgo eran inconcebibles, pero no existía alternativa.
Cuenta la historia, que Paco tuvo que irse de la colonia y hacer una nueva vida donde nadie lo conociera, no pudo soportar aquellos catastróficos 7 minutos que duró la conversación con Lulú y su madre, conversación a la que no tuve acceso para relatar esta fatídica pero verdadera historia.
Por último, sólo me queda decirles que, tengan mucho cuidado a quien le prestan el baño en sus hogares, algún loco desquiciado esquizofrénico…o peor aún…el “CIRUJANO DE LA PARAISO”, podría estar usando su baño

REFLEXION

Nadie puede decir que conoce bien a alguien hasta que no entra al baño despues de esa persona.

Los Papas Solteros

2007-09-07T14:30:00.000-07:00

Estaba llenando un formulario para solicitar un pasaporte y pensé que iba a ser muy fácil, pero resulto más complicado que demostrar la virginidad de una madre de seis. Esto me hace comprender porque mucha gente prefiere marcharse del país como ilegal.

Piden un montón de datos como domicilio, empleos, familiares, referencias, o sea que tiene que existir un mundo de gente a nuestro alrededor para poder obtener el documento, ¿Cómo le harán los que no tienen familiares o aquellos que no les gusta mucho interactuar con los demás y no hacen amigos?, ¡Simplemente no tienen posibilidades!, es más, ya casi preguntan: ¿Tiene usted amigos? ¿No? ¡Siguiente en la fila! ¿Su amigo no tiene teléfono? Dígale que solicite uno y después regrese ¿Es usted hijo único? Lo sentimos, cuando tenga algún hermano para poner el nombre en el formulario regrese. Y así por el estilo.
Para mi eso no fue problema porque afortunadamente tengo familiares y algunos amigos que para mi buena suerte tienen teléfono, el problema fue al llegar al estado civil. ¿Qué diablos pongo? No soy casado, el divorcio es un estado civil pasajero que se pierde después de un año del evento según las leyes mexicanas, tampoco soy viudo y me incomoda poner soltero. He conocido personas que no viven en pareja y me dicen: yo soy “sola” o “solo” según aplique, ¿Qué es eso? Tienen 3 hijos un amante y dicen que son “solos”, ¿Pues a partir de cuantos se considera uno “acompañado”?.
Entonces llegue a una conclusión: Soy “papa soltero”, si ya se que eso no existe, es más la ley ni siquiera nos reconoce ni nos ampara, no existen las complacencias para con nosotros y la mayoría creen que nos la pasamos muy bien y la verdad es que tampoco hay motivos para pasarla mal. Se considera madre o padre soltero(a) a quien tiene hijos, pero no vive con su pareja, no importa si los hijos viven o no con ellos, ese es otro asunto.

Una madre soltera causa tanta pena en la sociedad, que hasta el gobierno les da becas y les pone a su disposición una casa hogar para madres solteras. Les llueven las proposiciones y son presa fácil de mentirosos y estafadores que se aprovechan de su supuesta calidad de victimas para ofrecerles consuelo, con el único propósito de acostarse con ellas y abandonarlas cuando les hagan otro hijo. También las hay quienes aprovechan su condición para obtener algún beneficio económico de su pareja en turno. Conste que no es una critica a las madres solteras, que en mi opinión tienen una vida difícil y más aquellas que se valen por si mismas, mi respeto y mi admiración para esas valerosas mujeres.

Los padres solteros al contrario no causamos ninguna lastima, no nos ponen casa hogar y los jueces se portan más que severos con nosotros, pero no nos quejamos; seguimos adelante trabajando y preocupándonos por nuestros hijos. Por padres solteros no me refiero a esos patanes que abandonan a sus mujeres embarazadas o los que presumen de tener hijos regados o los que saben que los tienen pero no les importan o no se ocupan de ellos ni moral ni económicamente, para ellos manifiesto mi mas profundo desprecio, ellos no tienen derecho a ser llamados padres solteros y de hecho difícilmente serán solteros porque normalmente están involucrados en más de una mala relación sentimental

Yo me siento bien de ser padre soltero, y aunque no tengo la fortuna de que mi hijo viva conmigo, disfruto junto con el los fines de semana que pasamos juntos, A veces al principio el se porta un poco distante y grosero conmigo, pero también entiendo que debe ser por consejos de su madre que no soporta que nos veamos tan contentos, porque después de un rato que esta conmigo su actitud cambia y se le olvida la mala influencia.

Ser padre soltero es una bendición y una responsabilidad, pero jamás esperamos nada a cambio, nos ocupamos de nuestros hijos porque los queremos y ellos saben que cuentan con nosotros. A veces la distancia es corta y otras veces es muy grande, pero lo importante no es estar todo el tiempo con ellos, si no que sepan que tienen un Ángel guardián, un maestro y un protector que los acompañara siempre. Es el Aval más fuerte que un hijo puede tener. Ese es nuestro papel de Padres solteros con nuestros hijos, más allá de visitar los parques o jugar videojuegos con ellos.

Una mujer puede conseguir otro amor, pero un hijo no puede conseguirse otro Padre, es por eso que nuestra responsabilidad es más grande. Yo no quiero ponerme en el papel de victima o verdugo, simplemente hacer lo que me corresponde, sin dejar de seguir avanzando porque un tropiezo no puede detenerme. Y aunque a veces me llego a deprimir cuando echo un vistazo al pasado y veo las ruinas, se que solo es un momento y que mi mirada es hacia delante, porque allá esta lo que quiero. Nunca me voy a avergonzar de mi pasado ni lo voy a negar, pero no lo voy a llevar conmigo porque voy a necesitar espacio y no va a caber.

Además no tengo mucho tiempo para perder en lamentaciones, tengo amigos y familia que visitar, películas que ver, libros que leer, cosas que escribir, música que escuchar, lugares a donde viajar y en algún lugar me esta esperando y anhelando la mujer que tengo que amar.

REFLEXION

Si ponemos a llenar formularios a quienes nos piden prestado, seguramente lamentaran haberlo hecho y jamás lo volverán a hacer.

Adios juventud

2007-08-16T12:39:00.000-07:00

Ya casi es mi cumpleaños y creo que ahora si estoy muy viejo, unos cuantos años más y cumpliré 40.

Recuerdo que cuando era niño fuimos al cumpleaños de mi tío Francisco, mi mama me dijo que cumplía 40 años. Yo pensé: ¡40 años! todo un venerable anciano. Ahora que estoy cada vez más cerca ya también seré un anciano pero definitivamente nada venerable

Apenas la semana pasada estaba tratando de hacer conversación con mis sobrinos y me sorprendió que ni siquiera saben que existía una guerra fría y que la Union Soviética se desintegro, tampoco saben nada de que había dos Alemanias .No se acuerdan que exploto el trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán que fue el "Reto Pepsi". Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. Me dieron un poco de lastima porque ellos no alcanzaron a jugar con el Atari. Y el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida...nunca tuvieron un tocadiscos... y nunca jugaron PAC-Man .

Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos, no saben, que los televisores sólo tenían 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.

Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC. Puede que nunca hayan visto, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meterán a nadar pensando en "Tiburón"... Michael Jackson siempre ha sido blanco... y tampoco creen que Travolta bailaba antes de tener esa panzota... Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avión, jefe, el avión"... o "Abuelito dime tú".

No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal, ni tampoco recuerdan quien era "El Hombre Nuclear", "La Mujer Biónica", o el "General de los Dukes de Hazard" (Hazard?...que es eso?)... Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de luna mieleros... que los "Ángeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que toda la música moderna que escuchan es inédita

Tampoco saben que únicamente el PRI podía ganar elecciones y que los sueldos eran en millones antes de que le quitaran tres ceros a la moneda ¿Quitar tres ceros a la moneda? ¿Es una broma?

Definitivamente ahora ellos son los jóvenes!! Cuando era joven yo hacía deporte y no era necesario que le contara a todo mundo que lo hacia. No se en que momento uno deja de ser joven, tal vez cuando la virginidad ya no es un tema de conversación, o cuando la gente empieza a tratarte de “usted”, o cuando te molesta si alguien más deja la pasta de dientes destapada o tu mismo tienes que recoger la toalla después de bañarte o cuando empiezas a llevar regalos a los cumpleaños. Tal vez sea cuando empiezas a pensar que el policía “esta chavo” .

Según la UNESCO se es joven hasta los 25 años, el instituto Mexicano de la Juventud es más tolerante y te considera joven si tienes hasta 29 años, sin embargo si vas a cualquier antro encontraras gente de 16 conviviendo con gente de más de 40 años ¿Qué es eso?.

Personas de más de 30 creyéndose adolescentes pero con carteras de adulto, son un platillo suculento para los mercadologos que buscan a Peter Pan en cada adulto. Los comerciales hacen creer a la gente que comprando determinado articulo se vera más joven.

La fuente de la eterna juventud ha sido descubierta; basta con que te compres el celular más moderno, te tomes una coca cola, visites los antros los fines de semana y realices compras en las plazas de moda de la ciudad y te sentirás joven

Yo estoy a favor de alargar el periodo en que las personas creen que son jóvenes ya que es el motor de la economía.

Me siento afortunado de haber vivido una juventud noventera.

REFLEXION

Lo dificil de llegar a viejo es aceptarlo.

Si diario antes de las 6 de la mañana te anda de orinar y te levantas para ir al baño, definitivamente ya paso tu juventud, pero si no te levantas por flojera y te haces en la cama, eres un niño holgazan.

Ocultismo y Homosexualismo

2007-07-13T10:35:00.000-07:00

Hace unos días fui a Plaza galerías que en mi opinión es una de las plazas mas emblemáticas de la ciudad de México, no puedo decir que sea de las mejores, pero si de las de mayor tradición, existen muchas cosas en que entretenerse como cines juegos, bares, mucha variedad de comida y no es raro ver chicas guapas. También es famosa por el paseo de las estrellas en donde se pueden observar las manos estampadas en el cemento de grandes luminarias como el “Púas Olivares” o Federico Chanchurres, primo en segundo grado de un guardaespaldas de bronco, y si tienes suerte hasta puede que encuentres estampadas las manos de algún artista conocido. Seguí curioseando cuando descubrí un lugar que se llama pasaje esotérico y como lo desconocido siempre atrae al hombre no resistí la tentación de entrar. Había muchas cosas extrañas, desde el penetrante olor a incienso, veladoras aromáticas, amuletos, piedras de colores llamativos y formas estéticas hasta manos de chango para pedir deseos u ojos de buey y no me refiero a los que estábamos curioseando sino verdaderos ojos de buey o al menos eso dicen, tampoco faltan las lecturas de cartas, de mano y de horóscopo, todo iba bien hasta que al final de un pasillo a media luz estaba un tipo recargado y vestido de forma extraña, tenía mirada penetrante y con voz profunda y misteriosa me dijo: ¡Veeen!¡Veeen!, me acerque un poco nervioso y le pregunte ¿Eres un adivino? y me respondió con fingida voz suave: No, soy gay y te cobro 200 con todo y cuarto. Salí huyendo de ese lugar y con la idea de que ese adivino era un verdadero hijo de Buda.

Recordé que en otra ocasión, el señor Walter mercado confesó en una entrevista que alguna vez tuvo un pajarito de esos que adivinan la suerte, pero accidentalmente se sentó en el y como a las seiscientas sentadas murió el pajarito. Desde entonces tengo la firme convicción de que un adivino es necesariamente homosexual pero no al revés.
Mi teoría es que las personas que creen que alguien puede decirles su futuro le creen mas a un hombre con un raro peinado y un estrafalario atuendo en un lugar poco ventilado y con un montón de adornos de estrellas que a una mujer con una bolsa de mano parada en una esquina a media noche en una calle poco transitada, si el primero te dice que hay una rubia sonsacadora, le pagas y te vas intrigado preguntandote ¿Quién será esa rubia?, pero si la segunda te dice lo mismo no le pagas y vas a buscar a la rubia.

Una vez mi primo tenia frecuentes dolores abdominales y enfermaba continuamente del estomago, visitó varios médicos pero ninguno de ellos pudo diagnosticarle adecuadamente, era tal su desesperación que visito un medico brujo que le recomendaron y después de hacerle una limpia con hierbas y loción de afeitar le dio un amuleto porque le dijo que una mujer que lo quería atrapar le estaba haciendo un trabajo de brujería, pero es solo una patraña como los brujos saben que todos tenemos un “detallito” pues atacando por ese lado no hay pierde. La cosa es que mi primo mejoró notablemente pero nunca supimos si fue por el trabajo del brujo o porque dejo de comer fritangas en la calle.
Adivinar el futuro en las estrellas es muy fácil, por ejemplo en un hotel de cinco estrellas te puedo asegurar que te la vas a pasar muy bien, con muchos lujos y atenciones, pero en un hotel de una estrella en la merced te aseguro que te tocara dormir con muchas chinches y cucarachas y con suerte podrás asomarte por una cuarteadura al cuarto de los vecinos porque no hay televisión.

Sabemos que nadie puede adivinar el futuro de una persona y que las cosas de ultratumba solo se dan en las películas pero no dejan de fascinarnos y nos negamos a que no existan. En mi adolescencia trate de descubrir los misterios de la vida y la muerte visitando un panteón a media noche, claro que no fui solo, porque a pesar de que soy incrédulo también soy precavido, además si descubría algo y no llevaba testigos ¿Quién me iba a creer? Así es que fui con un par de amigos. Caminamos sigilosamente entre las tumbas, con cualquier ruido extraño o movimientos raros nos sobresaltábamos, pero estábamos seguros que era el mejor lugar para descubrir si en realidad los muertos pueden salir a asustar, ya llevábamos mas de una hora recorriendo el panteón cuando de repente escuchamos un gemido apagado y lejano, la piel se me puso de gallina y sentí que el cabello se me erizo, quedamos paralizados por el terror, ninguno de nosotros quiso o pudo correr, pasaron como cinco minutos que se me hicieron una eternidad y mas por curiosidad y morbo que por valentía caminamos hacia donde pensamos que se había escuchado el grito ahogado, entonces se volvió a escuchar un lamento, esta vez mucho mas cerca y claro que la vez anterior, era una voz terrosa y lastimera, como si quisiera manifestar un profunda pena y dolor, después se repitió varias veces ritmicamente y termino con un suspiro profundo y prolongado, nos acercamos temblando de miedo y con voz entrecortada pregunte: ¿Cuánto llevas enterrado? Y respondió una varonil y quejumbrosa voz ¡la mitaaad!. No quisimos saber a que mitad se referia y nos alejamos de ese lugar, desde entonces pienso que esas cosas de ultratumba y de adivinos es cosa de homosexuales.

REFLEXION

Yo le pido a Dios que a mi nunca me den,

pero si un dia me dan, que no me duela,

y si me duele, que no me guste,

y si me gusta,¡Que nunca me falte!

Buscando Departamento

2007-07-06T15:38:00.000-07:00

Hace unos meses me hice a la idea de comprar un departamento. Lo primero que hice fue pensar en mi presupuesto, pero al ver mis cuentas bancarias, mi cartera y contando las monedas que tengo en “Pig” el puerquito de cerámica que me gane en los dardos… nada, seguía debiendo dinero (si tan solo no hubiera comprado esa inútil pantalla de plasma que todavía pago a meses sin intereses), volví a echar números hice una proyección de gastos calculando lo que ahorraría para tener dinero suficiente para pagar un departamento, pero me di cuenta que para entonces ya tendría edad de jubilación y además tendría que vivir con la austeridad de un monje carmelita pero sin esperanzas de irme al cielo. Ese tampoco era un buen plan. Entonces pensé que lo mejor sería un crédito bancario, comencé a ver varias Sofoles y bancos, me ofrecieron muchas facilidades para otorgar un préstamo, un enganche mínimo, rapidez en el tramite, facilidades en los pagos y un calendario de bolsillo en navidad, la verdad suena muy bien, pensé que hasta yo un profesionista de sueldo medio podría adquirir un lugar para vivir en el DF y que no seria necesario romper a Pig. Pero vienen otra vez los malditos números, esos que parecen estar en mi contra y recordarme la pobreza. Al principio pensé que con medio millón de pesos seria suficiente ¿Quién ha visto medio millón de pesos en su cuenta personal? Por lo menos nadie que yo conozca personalmente, eso debería ser suficiente, sin embargo no fue así. Los precios en el DF están increíblemente inflados. Después de buscar tanto me di cuenta que solo puedo aspirar a comprar un mini departamento en alguna colonia peligrosa o afiliarme a algún partido de izquierda para invadir algún predio y vestirme de limosnero para hacer las guardias nocturnas y que no me atraquen, otra opción seria comprar en algún lugar recóndito del país como San Buenaventura o ixtapaluca aunque ni así podré aspirar a nada mas de 70 metros con paredes compartidas.
Yo creo que la culpa la tienen las constructoras y las compañías promotoras de bienes raíces o tal vez tanta gente que anda suelta dispuesta a pagar mas de 10 mil pesos el metro cuadrado por un espacio en un edificio nuevo o usado. Los que venden nuevo piensan que es caro porque es nuevo, los que venden departamentos viejos de 20 o más años piensan que es caro porque esta en una zona céntrica y los que queremos comprar pensamos que es caro porque no tenemos dinero.
La verdad es que mucha gente quiere vender y quien debe regular el mercado somos los compradores, aunque nunca faltara un tarugo que pague quinientos cincuenta mil pesos por un depa de 50 metros sin estacionamiento en la condesa. Como no fui yo el que se lo vendió.
Es por esto que la clase media y baja al no tener oportunidad de mejorar su nivel de vida empieza a votar por líderes tropicales como Lopez Hablador. El ni sus hijos creo que tengan problemas para comprar un depa, es mas, ni siquiera su chofer.

REFLEXION

La adquisición de una deuda es como el agua fría en tiempo de frío… hay que entrarle rápido porque si se piensa mucho uno se raja.

Donando sangre

2007-05-28T15:43:00.000-07:00

Hace poco tiempo tuve que donar sangre en un hospital del ISSSTE porque un pariente necesitaba una intervención quirúrgica. No se si es una costumbre o una ley o una necesidad, pero en todos los hospitales del sector público como se les llama a los de gobierno es requisito que la persona a intervenir presente dos donadores, aunque la sangre no sea del tipo del enfermo, esto quiere decir que si es necesario realizarle una transfusión a alguien quien sabe de cual le pongan.

Yo nunca había hecho una donación de sangre, y aparte de que no había habido necesidad confieso que soy muy cobarde para eso de las agujas, es un terror ciego el que me invade de solo pensar que una puntiaguda aguja va a atravesar mi piel, ni siquiera cuando enfermo de algún resfriado o algo así permito las inyecciones. La cosa es que para donar primero se tiene que presentar uno a una entrevista en donde te preguntan cosas que ni en confesión dirías. Me hicieron pasar a un consultorio y el doctor comienza con el interrogatorio, primero que si fumaba o que si tomaba, después me pregunto que si me desvelo, entonces empecé a sospechar, me dije: ¿No será homosexual este buey y me quiere hacer una proposición indecorosa? Luego las preguntas empezaron a subir de tono, como que primero quieren tomar confianza y luego ya se lanzan así como que casualmente y sigue preguntando: ¿Ha padecido alguna enfermedad contagiosa como hepatitis, Sida o sífilis? ¿Tiene cáncer? La verdad como que esas preguntas me parecen muy tontas ni modo que le diga – Si Doc, una vez tuve Sida y no fui a trabajar en dos días, pero en fin al parecer todo iba bien en la entrevista cuando me dice: ¿Con cuantas mujeres ha estado en los últimos 5 años? ¡Uta madre! ¿Qué le digo? Si le digo la verdad le va a dar envidia y ya no me va a dejar donar entonces dije: voy a darle un número bajo, yo creo que 3 es un buen número. 3 mujeres en 5 años es muy poco yo creo que con eso logro pasar el examen. Pero mala suerte, me dijo que eran muchas y que no podía donar si no presentaba una serie de exámenes médicos como el Sida, hepatitis, y un chorro de enfermedades innobles más. ¡Carajo! Hubiera dicho que dos y me hubiera ahorrado una lana en pruebas de laboratorio, es mas, ese día habíamos como 100 personas formadas y yo fui el único rechazado, ¿Por qué yo tenia que ser el único rechazado de toda la fila? Al menos si hubieran rechazado a otros ya me hubiera sentido acompañado, entonces estuve observando a los otros 99 donadores aprobados pensando: ¡que sana es toda esa gente!

Me sentí el ser más sucio sobre la tierra, como no puedo ser como todas esas personas que no fuman ni toman ni tienen sexo por años, yo no se porque el país esta así con tantos mexicanos abstemios. ¿Dónde vivirán? Seguramente en alguna colonia de primer mundo porque todas las personas que yo conozco tienen alguna debilidad por lo que yo me creía normal.

Quizás las chicas estén buscando al hombre perfecto en los lugares equivocados, deberían ir a los hospitales en los horarios de donadores y verán tantos hombres sanos juntos como jamás los verán en su vida, esos que están en la fila y parecen tener cara de borracho, narices rojas e hinchadas, abultados vientres cerveceros o miradas libinidosas, seguramente debe ser por tanta malteada vitaminadas y tanta abstención sexual.

Para purgar mis pecados y ser un digno donador tuve que pagar casi dos mil pesos en pruebas de laboratorio en donde por cierto, me sacaron varios tubos desangre. Cuando me entregaron mis pruebas no les entendí mucho, pero al parecer no tenía ninguna anomalía por lo que al siguiente día acudí nuevamente a formarme junto con otras 99 personas que no necesitaron de exámenes clínicos para demostrar su potencialidad como donadores sanos. Orgulloso mostré mis exámenes al Doctor quien solo los miro de reojo, y con desprecio los guardó en un cajón y me dijo que pasara con la enfermera para que me sacaran la sangre.

Es una experiencia muy mala, me hicieron pasar a un cuarto donde había varias sillas y otras personas, luego llegó una enfermera con aspecto de sargento y me acerco una aguja con una tripa y al otro extremo una bolsa transparente. Le pregunte: ¿Esa bolsa es para juntar la sangre de todos? ¡No! Es para usted. En ese momento se me hizo la bolsa mas grande que había visto en mi vida, pues si solo les iba a dar un poco de mi sangre no mis viseras completas, luego para acabarla de fregar no le atinaba a la vena, se tapo dos veces la aguja y todavía se encabrona la enfermera, Disculpe a mis venas enfermera, es que no tienen experiencia y por eso se apendejan. Después de dejarme una bolota en el brazo derecho dijo, Mejor en el izquierdo porque de este lado no alcanza el tubo. ¡Hija de su…! Por lo menos en el brazo izquierdo le atino al segundo intento, pero yo ya sentía mis brazos mas picoteados que una prostituta en quincena. Me dejo con la guja puesta y la bolsita en el suelo para que por gravedad cayera la sangre y llenara la bolsita. No se cuanto tiempo pasó habrán sido unos quince o veinte minutos y regresó la enfermera, vio la bolsita y me dijo ¡ay oiga! Ora si le salió mucho, ¡pues como no! La bolsa estaba hinchada y a punto de estallar, se me figuro de esas bolsitas de shampoo individuales que vendían en las tienditas y que uno pensaba que con tantito que le aplastara se iba a reventar, mi brazo estaba como para concursar en una revista de Muscle Man Power ya que se habían resaltado todas las venas. Me quito la aguja y me puso los clásicos algodoncitos en los brazos. No se si por la debilidad, pero ya no pude levantar los brazos ni para mentarles la madre y salí todo pálido ojeroso y con bolas en las venas de ambos brazos.
No entiendo como hay personas que gustan de los hospitales o exámenes médicos. Tengo un amigo que cada semana va al proctólogo a que le haga el examen de la próstata. Le pregunte si no se hace eso una vez al año y me dijo que el quiere prevenir; quiere atacar la enfermedad desde el primer segundo que aparezca. Hasta ahí no me pareció nada sospechosos solo que un dia me comentó que no se había hecho el examen en dos semanas porque su medico se fracturó el dedo medio de la mano. Le comenté que ya había métodos mas eficientes como pruebas de sangre para medir la enzima que solo el cáncer de próstata produce. Resulta que a mi amigo también le dan miedo las agujas y no le gusta perder su sangre. Lo único que no he entendido es porque le realizan los exámenes en la noche y dice que tardan de una a dos horas. La verdad tampoco quiero saberlo.

REFLEXION

Jamás se debe aceptar haber tenido sexo con más de una persona, eso nos puede ahorrar gastos innecesarios.

Poder y corrupción

2007-05-25T09:44:00.000-07:00

A veces cuando veo los estados de cuenta de mis tarjetas de crédito me pregunto ¿Por qué soy pobre?, el señor ese Slim que pasa en las noticias ¿No me podrá regalara un poco de dinero? Un millón no sería nada para el, sería como quitar un grano de arena al mar, en cambio para mi sería una fortuna. ¿No le dará vergüenza estar acaparando todo el dinero? Ni siquiera hace obras de caridad sin deducir impuestos. Por ejemplo las televisoras o los organizadores de eventos como el teleton según ellos hacen una labor muy noble pero todos sabemos que es una trampa para evadir impuestos yuna campaña para que las televisoras tengan más contratos de publicidad, si por ejemplo ellos dicen que por cada peso que la gente aporte ellos donaran otro peso, supongamos que juntan un millón ellos ponen otro millón pero deducen de impuestos dos millones, entonces el millón que según ellos aportaron es lo que debieron pagar de impuestos y todavía se paran el cuello diciendo que son muy buenos. Yo digo que poca madre, eso no les deberían permitir. Conocí de una empresa que no voy a decir su nombre porque pueden molestarse los de Laboratorios kendrick o algo así, en donde el generoso director de esta empresa obligaba a los empleados a aportar al teleton una parte de su sueldo diciendo que la empresa donaría otra cantidad similar, claro, el mismo truco, parándose el cuello con el dinero de los empleados, deduciendo impuestos y comiendo ostia los domingos en misa por su noble labor social, esos si, que ningún empleado se atreva a pedir un aumento de 100 pesos al mes porque la empresa no da para eso, aunque los obreros lleguen con las mismas ropas desgastadas por el tiempo, esos estupidos empleados que creen que la empresa es obra de caridad, creen que el mercedes, el audi, las camionetas liberty y los demás autos de lujo que se otorgan al personal gerencial y directivo (que por cierto son amigos del director) son gratis y que no cuesta dinero el mantenimiento, "¡la empresa no puede dar para tanto!" (sic) Mira que atreverse a pedir un aumento. Si no les gusta que se vayan.
Las empresas farmacéuticas que son las mas rapaces porque son las que lucran con el dolor y la salud de las personas son las que promueven el escándalo y hacen creer a la gente que el IVA en medicinas seria un terrible mal para los mexicanos, claro ellos deducen miles de millones por este concepto y dejarían de percibir esta ganancia, aunque no dudo que aumentarían los precios para que seamos los consumidores los que llevemos la carga por eso mejor consuman ajo y limón para que no tengan que tomar el veneno que nos venden las farmacéuticas nacionales y transnacionales.

Tengo un amigo que es del PRD y fue Presidente Municipal de un municipio conurbano al DF, el nos presumía que un funcionario de estos puede ganara mas de cien mil pesos libres al mes, tener relaciones intimas con todas las empleadas del ayuntamiento, tener a todos sus parientes y amigos en la nomina y muchos aviadores pero no de los que vuelan y además esta seguro de que ganaran las siguientes elecciones, porque con que les den a la gente una despensita o un juguete a sus hijos en día de reyes ya con eso están felices, no importa que las calles no tengan pavimento o que estén llenas de baches, que los servicios de limpia nunca se otorguen o que no llegue el agua, que se inunde cuando llueva y que aparezcan mujeres violadas y muertas, con una estampita con la jeta del Lopez Obrador para que la pongan en un altar las personas mayores y con unos regalitos pueden asegurarse ganar las elecciones nuevamente y con eso continuar haciéndose de dinero, claro los regalitos y las despensas las pagamos los que no nos queda mas remedio que pagar impuestos ya que no podemos evadirlos.

El modelo económico esta dando muestras de agotamiento y ya somos cada vez más los que estamos hartos de la distribución injusta del ingreso. Debería haber una ley que tope salarios de ejecutivos o que los amarre a los que ganan menos en una empresa para que la diferencia entre el que mas gana y el que menos gana no sea tan brutal. Échenle un vistazo a Yakult, que es un empresa ejemplar en todos los sentidos, promueven la superación de sus trabajadores, tienen reglas para las diferencias de salarios entre un puesto y otro y ayudan a la comunidad de forma discreta pero efectiva. También deberían topar las fortunas de las personas que vivan en México para que el que tenga más de determinado dinero, este obligado a devolverlo al fisco. Que desaparezcan todos los partiditos y asociaciones que nada mas quitan recursos y son negocios familiares. Que se prohíba a los funcionarios públicos poseer propiedades en el extranjero y que se tope su fortuna, también que se obligue a los funcionarios públicos a declarar públicamente sus bienes y los de sus parientes antes como requisito para ser registrados como candidatos a cualquier puesto de elección popular y para ser nombrados funcionarios de primer grado. Que a los jueces y ministerios públicos se les encarcele en caso de que vendan un veredicto.

REFLEXION

Yo no le pido a Dios que me de, solo que me ponga en donde hay.

Acerca de la infidelidad

2007-05-23T12:44:00.000-07:00

LA REFLEXION:

Yo solo le pido a Dios tres cosas:
La primera que mi mujer no me engañe nunca.
La segunda que si me engaña no me entere.
La tercera que si me entero no me importe.