Diferencias Básicas

Dicen que las mujeres son de Venus y los hombres son de Marte y esto se refiere a que pareciera que somos de mundos diferentes porque nuestra manera de entender las cosas también lo son, por ejemplo, las mujeres piensan que los senos están hechos para ser cubiertos, pero nosotros pensamos que están hechos para ser observados y eso es lo que hacemos, no deberían intentar cambiar eso ni molestarse cuando uno intenta mirar algunos

Cuantas veces no hemos escuchado quejarse a más de una mujer porque la tapa del inodoro esta arriba y que no sabemos usarlo, pero nosotros así la necesitamos, si la tapa esta arriba siempre la bajan y sin embargo nosotros no discutimos porque esta abajo, ni tampoco nos quejamos con nuestros amigos.

Algunas amigas y esposas de mis amigos piensan que ir de compras de tienda en tienda es un deporte, pero nosotros nunca vamos a pensar que sea así.

Debería de haber una ley que prohiba a las mujeres preguntarles a sus parejas si están gordas, si piensan eso probablemente lo estén, pero ¿Por qué preguntarnos a nosotros? Cualquier respuesta que demos estará equivocada. Para nosotros cuando vamos a algún lugar cualquier cosa que se pongan les queda bien ¡en serio! estamos seguros que tienen suficiente ropa y muchos zapatos, no necesitan otros. En ocasiones nos reclaman que no estamos en forma, pero redondo es una forma.

Y en el camino no necesitamos pedir direcciones. Si Cristóbal Colon no las necesito nosotros tampoco.

Cuando la notamos triste, pensativa, enojada o llorando y preguntamos ¿Qué pasa? No se porque pero la respuesta casi siempre es ¡nada!, entonces nosotros actuaremos como si no pasara nada, aunque sabemos que miente pero es más sencillo ignorarlo. Obviamente esto será motivo de una discusión posterior.

Yo no se porque les cuesta tanto decir las cosas de una manera directa y pidiendo lo que quieren con claridad y es que las indirectas sutiles, fuertes y obvias no funcionan para nosotros¡¡¡SÓLO DIGANLO!!!

Para nosotros un ‘Si’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta, no necesitamos una serie de explicaciones previas y comentarios que solo nos confunden y no podemos procesar.

Si acuden con un problema debe ser solo si quieren que las ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están sus amigas.Otra cosa que he notado es que la visión de las mujeres tiene toda la gama de colores, pero nosotros solo tenemos vista de 16 colores, para un hombre melocotón es una fruta y no un color, tampoco tenemos idea de lo que es el Malva ni el ala de mosca y el color crema y el hueso se ven iguales.

Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, para nosotros todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.Y si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra. No deben preguntarnos nunca qué estamos pensando a menos que quieran hablar temas como: – Sexo, deportes o coches y si algo pica, debe ser rascado de inmediato, nosotros lo hacemos.

No pueden pedirnos que hagamos algo y decirnos como quieren que se haga, ¡No podemos hacer tantas cosas al mismo tiempo! Y si ya saben cual es la mejor forma de hacerlo, háganlo ustedes mismas, nosotros no nos molestaremos.

Si nos reunimos a ver el partido con nuestros amigos no necesitamos platicar ni decir nada, con hacer algún comentario de vez en cuando esta bien y si alguien nota que ya se acabo la botana echaremos a la suerte para ver quien va a la tienda por más y no necesitamos ir todos juntos.

Cuando dos amigas se encuentran por la calle después de no verse en mucho tiempo, se avientan mutuamente un montón de comentarios acerca de lo bien que se ven, incluso algunos que a nuestro parecer son exagerados, por ejemplo, “¡Que bien se te ven las bubis con esa blusa! Yo no me imagino diciéndole a un amigo “¡Que bultote se te ve con ese pantalón!”

Si una mujer le dice a un hombre públicamente que es un imbécil, los demás hombres no nos sentimos ofendidos ni pensamos que es una ofensa para todo el género masculino.

Después de que lean esto y lo comenten, a algunos los mandaran a dormir en el sofá, pero a los hombres no nos importa eso, es como ir de campamento.

REFLEXION

Las relaciones de pareja son como correr un maratón, todos comienzan frescos y a muy buen ritmo, existen tramos muy difíciles, algunos abandonan la carrera y los que la terminan quedan agotados pero satisfechos. La carrera inicia con la convivencia conyugal y termina con la separación o la muerte de alguno de los dos

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia y el matrimonio es la principal causa del divorcio.

El Día de Muertos

Nunca me había dado cuenta de que en la ciudad de México y alrededores existen muchos panteones, la verdad es que uno siempre anda circulando cuidándose de los otros conductores que pocas veces nos fijamos en nuestro entorno, claro, a menos que circules por tlalpan después de las 8:00 de la noche, ya que todos se fijan en las mariposas nocturnas que en ese lugar se exhiben, ofreciendo placer. Y pensándolo bien, la mercadotecnia está desperdiciando un espacio publicitario que todo mundo mirara aunque exista poca iluminación.

En día de muertos, los panteones están muy llenos y el tráfico en los alrededores es terrible, pero vale la pena la visita. Muchos autores han escrito acerca de que la tradición del día de muertos esta muriendo y que el Halloween esta ganando cada vez más terreno y adeptos, pero yo creo que quien piensa eso es porque no ha visitado un panteón en día de muertos.

La mayor parte de las tumbas están adornadas con flores y ofrendas que las personas colocan en memoria de sus seres queridos, realmente es un colorido único. Los detractores de esta tradición alegan que los muertos no pueden regresar a oler sus flores ni a disfrutar la comida o la bebida que se coloca en su honor, yo tampoco estoy seguro de eso, pero lo que si creo que la ofrenda es una manera de recordar a las personas que hemos perdido para siempre, es recordar sus gustos y mantener fresca su memoria para que no se pierda en el olvido. Creo que no hay nada más triste que morirse y que a nadie le importe, eso significaría un desperdicio de vida, no importa que tantos logros materiales hayas obtenido, porque tu ropa será donada, tu casa y negocio serán vendidos y tus objetos personales mas apreciados terminaran almacenados en una caja, hasta que alguien se compadezca y los aviente a la basura porque estorban. El amor es lo único que perdura.

La ofrenda en nuestra tradición mexicana es un tributo de amor hacia nuestros seres queridos y también es una autentica fiesta en los panteones. La música de mariachi, de banda y tríos se dan cita para amenizar la tarde con canciones y melodías que nunca pasaran de moda, por eso algunos la describen como una celebración a la muerte, no creo que sea una celebración a la muerte en si misma. Para poder apreciar y entender esto mejor, se necesitan tres requisitos: ser mexicano, haber perdido a un ser muy querido y provenir de una familia con tradiciones.

Esta visita al panteón también es un pretexto para convivir con la familia, aunque no todo es armonía y paz, y me refiero a la hora de la salida. Si la llegada es complicada por tantos autos, comercios y gente, la salida puede convertirse en una verdadera misión imposible. Curiosamente es como si todo mundo se pusiera de acuerdo para la retirada, pero del estacionamiento solo puede salir un auto a la vez, esto si los autos de afuera lo permiten ya que su misión es no dejar pasar ninguno, esto solo lo sabe el del auto de enfrente, los demás piensan que el de adelante estorba y así tenemos un concierto de 300 bocinas sonando al mismo tiempo, como si con eso el auto de enfrente desapareciera y además por si esto no es suficiente, nunca faltan los listos, esos que piensan que los que están formados en las filas son unos imbéciles y como ellos son más hombres que todos los demás pueden romper todas las reglas y tratar de meterse adelante, o en sentido contrario. Esto irrita a muchos de los que tonta y civilizadamente nos formamos, así es que eso no puede terminar más que en una batalla campal a golpes, como en las cantinas donde todos se dan contra todos, los puños se asoman en medio de nubes de polvo y suenan las palabras altisonantes como música de fondo. Una señora embarazada que estaba del lado de los que se meten en las filas saco lo mejor de su repertorio de insultos ya que pensó que su hinchado vientre le daba impunidad diplomática para ofender a discreción, pero no fue así, otras señoras del bando de los tontos que se forman le dieron un paseo por el suelo mientras la sujetaban firmemente por los cabellos y le quitaron la impunidad a golpes e insultos. ¡Que bravas son las mujeres! Lo bueno que son el sexo débil porque si no…

Me gustaría que esta historia tuviera moraleja, pero no la tiene, siempre habrá alguien que cree que eso de las filas es para tontos, aunque también siempre habrá alguien que no este dispuesto a soportar a los que se meten.

Esto me recuerda a tres grandes hombres que a lo largo de la historia de la humanidad, con su gran sabiduría nos enseñaron como mantener la paz.
El primero de ellos fue Jesús, cuando dijo: “Si recibes un golpe en una mejilla, pon la otra”
Muchos años después Isaac Newton vino al mundo y dijo en la tercera ley: “A toda acción corresponde una reacción de la misma intensidad, pero en sentido contrario”.
Y por último Don Benito Juárez también mencionó: “El respeto al derecho ajeno, es la paz”.
Desafortunadamente muchos no han entendido nada.

REFLEXION:

Meterte en una fila puede ser tu boleto al Panteón y lo triste no es ir al panteón sino quedarse.

El auto y el caballo

En la edad media, un caballero se podía decir afortunado si tomaba una doncella virgen como esposa, era portador de una poderosa espada y dueño de un buen caballo, no necesitaba más para sentir que tenía todas las herramientas necesarias para triunfar en la vida o para iniciar alguna hazaña heroica, o para emprender viajes que duraban meses exponiendo la vida a cada momento, ya sea para defender el reino de algún enemigo invasor o para conquistar alguna tierra; mientras la mujer esperaba de pie, mirando al horizonte con una tristeza infinita en sus ojos, anhelando el momento en que su amado regresara, no me la imagino poniendo una demanda de pensión alimenticia o reclamando el divorcio por las prolongadas ausencias de su esposo, mucho menos el reclamo de sus hijos pidiendo ir al parque.

En esa época el hombre era realmente libre, la mujer se contentaba con escuchar las historias de lugares lejanos y exóticos, no decía que no tenia nada que ponerse ni se quejaba de que nunca salía a pasear.

Si el caballo se rompía una pata, nadie llamaba a la aseguradora, simplemente con la espada se sacrificaba al noble animal y continuabas el camino a pie, y no tenias que justificarte diciendo que se descompuso el caballo y ya no podrías ir. No tenías que esperar a que avanzaran los caballos de adelante para poder moverte y no existían las estaciones de servicio para caballos.

Ahora las cosas se han complicado, en vez de una doncella virgen, uno se conforma con que la mujer no se haya metido con tus amigos; en vez de una poderosa espada, cargas con el celular y además tienes que pagar la renta aunque uses fichas de prepago; y al fiel caballo lo reemplazó el auto.

Claro que el auto aventaja por mucho al caballo.
El auto es el máximo símbolo del capitalismo, a su alrededor se construyen carreteras, ciudades y millones de personas viven de esta industria.

Cuando Henry Ford invento la transmisión manual, alguien le pregunto que si no sería muy complicado para la gente manejar un auto y el contesto “Cuando un hombre es tan estúpido, que no sabe hacer nada en la vida, aun le queda la inteligencia necesaria para conducir un auto”, y eso lo comprobamos a diario.

No sé en otras ciudades del mundo como se manejara, pero por ejemplo, en la ciudad de México, no debes poner las luces direccionales hasta que estés en el carril donde vas a dar vuelta, de lo contrario pondrás en sobre aviso a los otros conductores y aceleraran para no dejarte pasar, otro ejemplo clásico es en el semáforo, todo buen conductor capitalino sabe que cuando el semáforo cambia a rojo, aun pueden pasar unos 4 o cinco vehículos más, pero cuando la luz cambia a verde, debes esperar a que pases los 4 o 5 vehículos con “su” semáforo rojo, de lo contrario puedes ocasionar un accidente, esta regla no aplica para los conductores de taxis y colectivos, los cuales pueden avanzar indistintamente del color del semáforo, por lo que debes tener mucha precaución si los autos que están hasta adelante son taxis o colectivos porque después de todo ¿Qué es un semáforo en rojo para un taxista? ¡Nada!

Si Newton creo varias leyes para los cuerpos en movimiento, yo también invente una para “La felicidad en el auto” que dice: “La felicidad dentro de un auto es directamente proporcional a la velocidad con que se desplaza e inversamente proporcional al tiempo de recorrido dentro de la ciudad” y no importa que tan feliz o que tan placentero haya sido tu viaje ya que esta alegría termina al encontrarte con el tan temido y odiado franelero o “viene viene” cuando te estacionas.

Haciendo nuevamente una comparación, cuando la gente se transportaba en caballo, al llegar por ejemplo a la cantina, simplemente lo amarrabas a algún objeto fijo y entrabas, nadie te decía “ahí esta bien” o “amárrelo un poquito más para aca”, tampoco te preocupabas de que lo fueran a rayar o quitarle alguna herradura o la montura, mucho menos pensar en dejarlo a varias calles de distancia, pero con el invento del auto también llegó el franelero, el valet parking , los limpiaparabrisas, las grúas de transito y otros males relacionados con el estacionarlo.

Analicemos el ejemplo del franelero, si tu sabes que no regresaras al lugar donde te estacionaste, puedes darte el lujo de no darles o darles solo unas pocas monedas, con el riesgo de recibir recordatorios familiares, insultos y si bien te va, solo alguna mirada de desprecio, acompañada de algunos improperios en tu contra que por fortuna no alcanzaras a escuchar, pero si es un lugar en donde te tendrás que estacionar regularmente, mas vale que pagues la “protección”, de otra manera, a tu auto le aparecerán misteriosos golpes, rayones y pinchaduras de llanta. Por eso el punto intermedio entre la incomodidad de ir a pie y el auto, es el trasporte público del que en otra ocasión le dedicare alguna reflexión.

REFLEXION.

La bendición de manejar un auto desaparece con la maldición de tener que estacionarlo.

Una historia de Horror-El Cirujano de Ia Paraiso

Todo comienza un domingo, plácido y relajado como muchos, el cual pintaba para Paco (nuestro personaje central), normal y común como cualquier otro. Paco salió muy temprano de su hogar para visitar a su novia que vivía en la colonia Paraíso, en el oriente de la ciudad, ella era una chica muy linda, agradable, y su madre no estaba distante de ser una reina. Lulú, era su nombre y pronto contraería nupcias con Paco.
Para no hacerles tan larga esta historia, Paco llegó a casa de su novia a eso de las 2:30 de la tarde, casualmente la hora en la que siempre almorzaban. Y la historia cuenta que la señora preparaba exquisitos platillos.
-Paco- grito Lulú, que bueno que llegaste, estamos a punto de comenzar a comer. –Mejor me voy lulú-, no quiero importunar, regreso más tarde. No digas eso, pásale, mi madre siempre cocina bastante, no te preocupes. OK lulú, ya que insistes. Como pueden darse cuenta, era un descarado gorrón.
Aquella mesa era digna de una fotografía, enchiladas suizas, empanaditas de carne molida, frijles refritos, guacamole, un queso napolitano de postre, que según se veía delicioso.
Fue todo un festín el que Paco disfrutó, estaba hasta el tope de barrigón, cómo comúnmente decimos. –Un cafecito Paco-, le dijo la madre de la novia, -claro, gracias señora-, respondió Paco.
Y fue ahí, al darle el primer sorbo, en ese preciso momento cuando el intestino grueso coludido con su compinche el intestino delgado y su hermano el colón, que hicieron tal alboroto en el estómago, que Paco tuvo que regresar delicadamente el café a la taza, cuidando no derramar ni una gota. Su majestad la evacuación era inevitable, un proceso natural claro, pero acelerado por la ingesta de alimentos que Paco venía dándose desde la mañana.
Paco no tuvo mas remedio que pedir disculpas en la mesa y dirigirse al baño. El transcurso al baño fue toda una eternidad, las piernas se le doblaban, las manos le sudaban, el desmayo y la sofocación abrazaban el cuerpo de Paco, pero afortunadamente, logró llegar y con un movimiento de contorsionista, digno merecedor de un lugar en espectáculo del circo Atayde, logró sentarse en el trono real.
La velocidad del sonido se quedó corta; del interior de Paco salió desbocado cual ballena al ser liberada de su cautiverio un tremendo y feroz animal, “Willy”. De manera inmediata, un frío reconfortante recorrió todo el cuerpo de Paco y la satisfacción fue plena y total, Willy, Willy, había sido liberado . . . pero la pesadilla, estaba apenas por comenzar.
Después de tomarse unos minutos, para reponer energías, nuestro amigo decidió levantarse del trono. Unos cuantos centímetros de papel hicieron el trabajo sucio por él y ya se encontraba listo como bebé para salir de nuevo a la sala y concluir ese cafecito que quedo pendiente. Jaló la palanca del inodoro, cubriendo con agua blanquiazul a Willy que pronto partiría a un viaje sin retorno. Giró, giró y giró y Willy nunca partió, algo parecía aferrarlo a la vida, a tal vez a su padre que pretendía hacerlo desaparecer.
Aquel feroz animal era sólido como una roca y enorme como una barra de baguet, por más de 5 ocasiones jaló Paco la palanca del Agua y no logró su cometido. Pronto comenzó a impacientarse, ya que el tiempo transcurría y llevaba más de 20 minutos pretendiendo eliminar a su más íntimo amigo.
Después de algunos intentos más, ocurrió algo lamentable, Willy había quedado atrapado, justo en centro de aquel agujero obscuro y profundo que lo llevaría a la muerte. Una idea magistral se le ocurrió a Paco, agarró el destapa caño y comenzó a ejercer presión sobre el inodoro tratando de enviar al infinito y más allá a Willy.
Pero la lucha encarnizada fue inútil, Willy mantuvo firme su postura y ahora se encontraba flotando de nuevo, rozagante de vida y gustoso de mantenerse en el agua.
Más de 30 minutos habían pasado y de pronto el golpeteo de la puerta del baño atrajo la atención de Paco, -¿Paco, estás bien?, Paco, que pasa, ya estamos en la sala desde hace un buen rato-. Ahgg ahh, estén, siii, lulú, en un momento salgo, permíteme . . ., -OK, no tardes, te esperamos-.
Paco desesperado, no sabía que hacer, el olor pestilente comenzaba a causar estragos en el ambiente. Pasaron sólo un par de minutos y tuvo a su parecer la brillante idea de su vida, agarró un poco de papel de baño, ese del pachoncito y metió la mano en el inodoro sacando del agua a Willy, lo puso sobre el lavamanos y sacando de su bolsillo su navaja imitación suiza comenzó a rebanar a Willy en rodajas, cómo si fuera un rollo de paté o unas serpentinas. Fueron precisos y contundentes los cortes, el tipo parecía un cirujano, uno tras otro, hasta terminar con él.
- Por fin - exclamó, comenzó a tirar rodaja por rodaja al inodoro y al terminar jaló nuevamente la palanca del inodoro y . . . ohhhhhhhh sorpresa, el agua se había agotado. Un tono blanco adquirió su rostro y el frío abrumador de sorpresa lo invadió.
Pero Paco era un hombre que improvisaba y se le ocurrió la magnífica idea, al menos para el, de volver a sacar las rodajas y meterlas de una en una por el caño del bañó, donde se va el agua de la regadera.
Le llevó varios minutos, el proceso, sacar del agua y meterlos en el caño, como si fueran monedas en una alcancía, algunos tenía que untarlos como mermelada y removerlos para irlos metiendo de uno en uno, pero lo que el no sabía, que el caño no es un tubo largo y profundo, por lo que se fue retacando como si fuera un frasco de mayonesa.
Un ahora aproximada fue el tiempo que Paco tardó en el bañó y por fin salió triunfante a su parecer de aquella larga y complicada situación.
Se dirigió a la sala como si nada hubiese sucedió, lógico y era de esperarse ya sólo estaba Lulú esperándolo. La tarde mantuvo el rumbo tranquilo y al parecer todo había terminado ahí.
Un día después la madre de lulú, comenzó a percatarse de un fétido y repugnante olor en el baño, le encargo a la chica de la limpieza que limpiara muy bien, a lo cual la chica acudió sin demora.
Algo extraño estaba sucediendo en la casa, aquel misterioso olor tenía vuelta loca a la señora, por más que limpiaban el baño, el hedor se mantenía aferrado cual sanguijuela a la piel de su presa. Una semana transcurrió, para ser exactos 6 días y medio y aquella cosa era total, completa y rotundamente desagradable, ya había contagiado parte de la casa y fue en este último día que la señora no tuvo más remedio que personalmente buscar y buscar, hasta encontrar el origen de la caja de Pandora.
En realidad no le tomó mucho tiempo, a pesar que aquel fétido olor nublaba gran parte de los sentidos, que cualquier ser humano racional y congruente sufriría. – Queeeeeeeeeeee, queeeeeeeeeeeee es esto, no puede ser, que paso aquí -, la señora confundida gritaba, había encontrado el origen, el caño del baño, repleto de una mezcla asquerosa de excremento, la cual obviamente no podía desaparecer debido a una malla interna que tenía el caño para la protección de basura y cabello que usualmente se va. Desconcertada se levanto y mandó a llamar al plomero, por un momento quiso pensar que era algún problema con las tuberías, que algo se había cruzado, no sabía exactamente que pensar. Un par de horas después el plomero le extendía a la señora la factura y le explica los motivos, tan simples y sencillos.

-Señora, disculpe que se lo diga de esta manera, lo que paso aquí es que alguna persona, individuo o como se le quiera llamar, introdujo de manera voluntaria ese excremento en la coladera del baño, no hay otra opción –
La señora apenada no quiso decir más, pagó la factura y le dio una buena propina extra por haber realizado aquel trabajo tan desagradable.

Por la tarde cuando su hija regresaba del trabajo, le contó todo lo sucedido y se pusieron a atar cabos. Todo apuntaba hacia PACO, no había duda, desconcertadas las dos mujeres se veían cara a cara y no sabían que decir. Pero era inevitable, no había opción alterna.

El final señores, está por demás obvió, una persona con semejantes hábitos no podría estar bien de la cabeza. Fue muy doloroso para la madre, pero sobre todo para lulú, perder 3 años de noviazgo eran inconcebibles, pero no existía alternativa.
Cuenta la historia, que Paco tuvo que irse de la colonia y hacer una nueva vida donde nadie lo conociera, no pudo soportar aquellos catastróficos 7 minutos que duró la conversación con Lulú y su madre, conversación a la que no tuve acceso para relatar esta fatídica pero verdadera historia.
Por último, sólo me queda decirles que, tengan mucho cuidado a quien le prestan el baño en sus hogares, algún loco desquiciado esquizofrénico…o peor aún…el “CIRUJANO DE LA PARAISO”, podría estar usando su baño

REFLEXION

Nadie puede decir que conoce bien a alguien hasta que no entra al baño despues de esa persona.

Los Papas Solteros

Estaba llenando un formulario para solicitar un pasaporte y pensé que iba a ser muy fácil, pero resulto más complicado que demostrar la virginidad de una madre de seis. Esto me hace comprender porque mucha gente prefiere marcharse del país como ilegal.

Piden un montón de datos como domicilio, empleos, familiares, referencias, o sea que tiene que existir un mundo de gente a nuestro alrededor para poder obtener el documento, ¿Cómo le harán los que no tienen familiares o aquellos que no les gusta mucho interactuar con los demás y no hacen amigos?, ¡Simplemente no tienen posibilidades!, es más, ya casi preguntan: ¿Tiene usted amigos? ¿No? ¡Siguiente en la fila! ¿Su amigo no tiene teléfono? Dígale que solicite uno y después regrese ¿Es usted hijo único? Lo sentimos, cuando tenga algún hermano para poner el nombre en el formulario regrese. Y así por el estilo.
Para mi eso no fue problema porque afortunadamente tengo familiares y algunos amigos que para mi buena suerte tienen teléfono, el problema fue al llegar al estado civil. ¿Qué diablos pongo? No soy casado, el divorcio es un estado civil pasajero que se pierde después de un año del evento según las leyes mexicanas, tampoco soy viudo y me incomoda poner soltero. He conocido personas que no viven en pareja y me dicen: yo soy “sola” o “solo” según aplique, ¿Qué es eso? Tienen 3 hijos un amante y dicen que son “solos”, ¿Pues a partir de cuantos se considera uno “acompañado”?.
Entonces llegue a una conclusión: Soy “papa soltero”, si ya se que eso no existe, es más la ley ni siquiera nos reconoce ni nos ampara, no existen las complacencias para con nosotros y la mayoría creen que nos la pasamos muy bien y la verdad es que tampoco hay motivos para pasarla mal. Se considera madre o padre soltero(a) a quien tiene hijos, pero no vive con su pareja, no importa si los hijos viven o no con ellos, ese es otro asunto.


Una madre soltera causa tanta pena en la sociedad, que hasta el gobierno les da becas y les pone a su disposición una casa hogar para madres solteras. Les llueven las proposiciones y son presa fácil de mentirosos y estafadores que se aprovechan de su supuesta calidad de victimas para ofrecerles consuelo, con el único propósito de acostarse con ellas y abandonarlas cuando les hagan otro hijo. También las hay quienes aprovechan su condición para obtener algún beneficio económico de su pareja en turno. Conste que no es una critica a las madres solteras, que en mi opinión tienen una vida difícil y más aquellas que se valen por si mismas, mi respeto y mi admiración para esas valerosas mujeres.

Los padres solteros al contrario no causamos ninguna lastima, no nos ponen casa hogar y los jueces se portan más que severos con nosotros, pero no nos quejamos; seguimos adelante trabajando y preocupándonos por nuestros hijos. Por padres solteros no me refiero a esos patanes que abandonan a sus mujeres embarazadas o los que presumen de tener hijos regados o los que saben que los tienen pero no les importan o no se ocupan de ellos ni moral ni económicamente, para ellos manifiesto mi mas profundo desprecio, ellos no tienen derecho a ser llamados padres solteros y de hecho difícilmente serán solteros porque normalmente están involucrados en más de una mala relación sentimental

Yo me siento bien de ser padre soltero, y aunque no tengo la fortuna de que mi hijo viva conmigo, disfruto junto con el los fines de semana que pasamos juntos, A veces al principio el se porta un poco distante y grosero conmigo, pero también entiendo que debe ser por consejos de su madre que no soporta que nos veamos tan contentos, porque después de un rato que esta conmigo su actitud cambia y se le olvida la mala influencia.

Ser padre soltero es una bendición y una responsabilidad, pero jamás esperamos nada a cambio, nos ocupamos de nuestros hijos porque los queremos y ellos saben que cuentan con nosotros. A veces la distancia es corta y otras veces es muy grande, pero lo importante no es estar todo el tiempo con ellos, si no que sepan que tienen un Ángel guardián, un maestro y un protector que los acompañara siempre. Es el Aval más fuerte que un hijo puede tener. Ese es nuestro papel de Padres solteros con nuestros hijos, más allá de visitar los parques o jugar videojuegos con ellos.

Una mujer puede conseguir otro amor, pero un hijo no puede conseguirse otro Padre, es por eso que nuestra responsabilidad es más grande. Yo no quiero ponerme en el papel de victima o verdugo, simplemente hacer lo que me corresponde, sin dejar de seguir avanzando porque un tropiezo no puede detenerme. Y aunque a veces me llego a deprimir cuando echo un vistazo al pasado y veo las ruinas, se que solo es un momento y que mi mirada es hacia delante, porque allá esta lo que quiero. Nunca me voy a avergonzar de mi pasado ni lo voy a negar, pero no lo voy a llevar conmigo porque voy a necesitar espacio y no va a caber.

Además no tengo mucho tiempo para perder en lamentaciones, tengo amigos y familia que visitar, películas que ver, libros que leer, cosas que escribir, música que escuchar, lugares a donde viajar y en algún lugar me esta esperando y anhelando la mujer que tengo que amar.

REFLEXION

Si ponemos a llenar formularios a quienes nos piden prestado, seguramente lamentaran haberlo hecho y jamás lo volverán a hacer.

Adios juventud

Ya casi es mi cumpleaños y creo que ahora si estoy muy viejo, unos cuantos años más y cumpliré 40.

Recuerdo que cuando era niño fuimos al cumpleaños de mi tío Francisco, mi mama me dijo que cumplía 40 años. Yo pensé: ¡40 años! todo un venerable anciano. Ahora que estoy cada vez más cerca ya también seré un anciano pero definitivamente nada venerable

Apenas la semana pasada estaba tratando de hacer conversación con mis sobrinos y me sorprendió que ni siquiera saben que existía una guerra fría y que la Union Soviética se desintegro, tampoco saben nada de que había dos Alemanias .No se acuerdan que exploto el trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán que fue el "Reto Pepsi". Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. Me dieron un poco de lastima porque ellos no alcanzaron a jugar con el Atari. Y el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida...nunca tuvieron un tocadiscos... y nunca jugaron PAC-Man .

Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos, no saben, que los televisores sólo tenían 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.

Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC. Puede que nunca hayan visto, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meterán a nadar pensando en "Tiburón"... Michael Jackson siempre ha sido blanco... y tampoco creen que Travolta bailaba antes de tener esa panzota... Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avión, jefe, el avión"... o "Abuelito dime tú".

No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal, ni tampoco recuerdan quien era "El Hombre Nuclear", "La Mujer Biónica", o el "General de los Dukes de Hazard" (Hazard?...que es eso?)... Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de luna mieleros... que los "Ángeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que toda la música moderna que escuchan es inédita

Tampoco saben que únicamente el PRI podía ganar elecciones y que los sueldos eran en millones antes de que le quitaran tres ceros a la moneda ¿Quitar tres ceros a la moneda? ¿Es una broma?

Definitivamente ahora ellos son los jóvenes!! Cuando era joven yo hacía deporte y no era necesario que le contara a todo mundo que lo hacia. No se en que momento uno deja de ser joven, tal vez cuando la virginidad ya no es un tema de conversación, o cuando la gente empieza a tratarte de “usted”, o cuando te molesta si alguien más deja la pasta de dientes destapada o tu mismo tienes que recoger la toalla después de bañarte o cuando empiezas a llevar regalos a los cumpleaños. Tal vez sea cuando empiezas a pensar que el policía “esta chavo” .

Según la UNESCO se es joven hasta los 25 años, el instituto Mexicano de la Juventud es más tolerante y te considera joven si tienes hasta 29 años, sin embargo si vas a cualquier antro encontraras gente de 16 conviviendo con gente de más de 40 años ¿Qué es eso?.

Personas de más de 30 creyéndose adolescentes pero con carteras de adulto, son un platillo suculento para los mercadologos que buscan a Peter Pan en cada adulto. Los comerciales hacen creer a la gente que comprando determinado articulo se vera más joven.

La fuente de la eterna juventud ha sido descubierta; basta con que te compres el celular más moderno, te tomes una coca cola, visites los antros los fines de semana y realices compras en las plazas de moda de la ciudad y te sentirás joven

Yo estoy a favor de alargar el periodo en que las personas creen que son jóvenes ya que es el motor de la economía.

Me siento afortunado de haber vivido una juventud noventera.

REFLEXION

Lo dificil de llegar a viejo es aceptarlo.

Si diario antes de las 6 de la mañana te anda de orinar y te levantas para ir al baño, definitivamente ya paso tu juventud, pero si no te levantas por flojera y te haces en la cama, eres un niño holgazan.

Ocultismo y Homosexualismo

Hace unos días fui a Plaza galerías que en mi opinión es una de las plazas mas emblemáticas de la ciudad de México, no puedo decir que sea de las mejores, pero si de las de mayor tradición, existen muchas cosas en que entretenerse como cines juegos, bares, mucha variedad de comida y no es raro ver chicas guapas. También es famosa por el paseo de las estrellas en donde se pueden observar las manos estampadas en el cemento de grandes luminarias como el “Púas Olivares” o Federico Chanchurres, primo en segundo grado de un guardaespaldas de bronco, y si tienes suerte hasta puede que encuentres estampadas las manos de algún artista conocido. Seguí curioseando cuando descubrí un lugar que se llama pasaje esotérico y como lo desconocido siempre atrae al hombre no resistí la tentación de entrar. Había muchas cosas extrañas, desde el penetrante olor a incienso, veladoras aromáticas, amuletos, piedras de colores llamativos y formas estéticas hasta manos de chango para pedir deseos u ojos de buey y no me refiero a los que estábamos curioseando sino verdaderos ojos de buey o al menos eso dicen, tampoco faltan las lecturas de cartas, de mano y de horóscopo, todo iba bien hasta que al final de un pasillo a media luz estaba un tipo recargado y vestido de forma extraña, tenía mirada penetrante y con voz profunda y misteriosa me dijo: ¡Veeen!¡Veeen!, me acerque un poco nervioso y le pregunte ¿Eres un adivino? y me respondió con fingida voz suave: No, soy gay y te cobro 200 con todo y cuarto. Salí huyendo de ese lugar y con la idea de que ese adivino era un verdadero hijo de Buda.


Recordé que en otra ocasión, el señor Walter mercado confesó en una entrevista que alguna vez tuvo un pajarito de esos que adivinan la suerte, pero accidentalmente se sentó en el y como a las seiscientas sentadas murió el pajarito. Desde entonces tengo la firme convicción de que un adivino es necesariamente homosexual pero no al revés.
Mi teoría es que las personas que creen que alguien puede decirles su futuro le creen mas a un hombre con un raro peinado y un estrafalario atuendo en un lugar poco ventilado y con un montón de adornos de estrellas que a una mujer con una bolsa de mano parada en una esquina a media noche en una calle poco transitada, si el primero te dice que hay una rubia sonsacadora, le pagas y te vas intrigado preguntandote ¿Quién será esa rubia?, pero si la segunda te dice lo mismo no le pagas y vas a buscar a la rubia.

Una vez mi primo tenia frecuentes dolores abdominales y enfermaba continuamente del estomago, visitó varios médicos pero ninguno de ellos pudo diagnosticarle adecuadamente, era tal su desesperación que visito un medico brujo que le recomendaron y después de hacerle una limpia con hierbas y loción de afeitar le dio un amuleto porque le dijo que una mujer que lo quería atrapar le estaba haciendo un trabajo de brujería, pero es solo una patraña como los brujos saben que todos tenemos un “detallito” pues atacando por ese lado no hay pierde. La cosa es que mi primo mejoró notablemente pero nunca supimos si fue por el trabajo del brujo o porque dejo de comer fritangas en la calle.
Adivinar el futuro en las estrellas es muy fácil, por ejemplo en un hotel de cinco estrellas te puedo asegurar que te la vas a pasar muy bien, con muchos lujos y atenciones, pero en un hotel de una estrella en la merced te aseguro que te tocara dormir con muchas chinches y cucarachas y con suerte podrás asomarte por una cuarteadura al cuarto de los vecinos porque no hay televisión.

Sabemos que nadie puede adivinar el futuro de una persona y que las cosas de ultratumba solo se dan en las películas pero no dejan de fascinarnos y nos negamos a que no existan. En mi adolescencia trate de descubrir los misterios de la vida y la muerte visitando un panteón a media noche, claro que no fui solo, porque a pesar de que soy incrédulo también soy precavido, además si descubría algo y no llevaba testigos ¿Quién me iba a creer? Así es que fui con un par de amigos. Caminamos sigilosamente entre las tumbas, con cualquier ruido extraño o movimientos raros nos sobresaltábamos, pero estábamos seguros que era el mejor lugar para descubrir si en realidad los muertos pueden salir a asustar, ya llevábamos mas de una hora recorriendo el panteón cuando de repente escuchamos un gemido apagado y lejano, la piel se me puso de gallina y sentí que el cabello se me erizo, quedamos paralizados por el terror, ninguno de nosotros quiso o pudo correr, pasaron como cinco minutos que se me hicieron una eternidad y mas por curiosidad y morbo que por valentía caminamos hacia donde pensamos que se había escuchado el grito ahogado, entonces se volvió a escuchar un lamento, esta vez mucho mas cerca y claro que la vez anterior, era una voz terrosa y lastimera, como si quisiera manifestar un profunda pena y dolor, después se repitió varias veces ritmicamente y termino con un suspiro profundo y prolongado, nos acercamos temblando de miedo y con voz entrecortada pregunte: ¿Cuánto llevas enterrado? Y respondió una varonil y quejumbrosa voz ¡la mitaaad!. No quisimos saber a que mitad se referia y nos alejamos de ese lugar, desde entonces pienso que esas cosas de ultratumba y de adivinos es cosa de homosexuales.


REFLEXION

Yo le pido a Dios que a mi nunca me den,

pero si un dia me dan, que no me duela,

y si me duele, que no me guste,

y si me gusta,¡Que nunca me falte!

Buscando Departamento

Hace unos meses me hice a la idea de comprar un departamento. Lo primero que hice fue pensar en mi presupuesto, pero al ver mis cuentas bancarias, mi cartera y contando las monedas que tengo en “Pig” el puerquito de cerámica que me gane en los dardos… nada, seguía debiendo dinero (si tan solo no hubiera comprado esa inútil pantalla de plasma que todavía pago a meses sin intereses), volví a echar números hice una proyección de gastos calculando lo que ahorraría para tener dinero suficiente para pagar un departamento, pero me di cuenta que para entonces ya tendría edad de jubilación y además tendría que vivir con la austeridad de un monje carmelita pero sin esperanzas de irme al cielo. Ese tampoco era un buen plan. Entonces pensé que lo mejor sería un crédito bancario, comencé a ver varias Sofoles y bancos, me ofrecieron muchas facilidades para otorgar un préstamo, un enganche mínimo, rapidez en el tramite, facilidades en los pagos y un calendario de bolsillo en navidad, la verdad suena muy bien, pensé que hasta yo un profesionista de sueldo medio podría adquirir un lugar para vivir en el DF y que no seria necesario romper a Pig. Pero vienen otra vez los malditos números, esos que parecen estar en mi contra y recordarme la pobreza. Al principio pensé que con medio millón de pesos seria suficiente ¿Quién ha visto medio millón de pesos en su cuenta personal? Por lo menos nadie que yo conozca personalmente, eso debería ser suficiente, sin embargo no fue así. Los precios en el DF están increíblemente inflados. Después de buscar tanto me di cuenta que solo puedo aspirar a comprar un mini departamento en alguna colonia peligrosa o afiliarme a algún partido de izquierda para invadir algún predio y vestirme de limosnero para hacer las guardias nocturnas y que no me atraquen, otra opción seria comprar en algún lugar recóndito del país como San Buenaventura o ixtapaluca aunque ni así podré aspirar a nada mas de 70 metros con paredes compartidas.
Yo creo que la culpa la tienen las constructoras y las compañías promotoras de bienes raíces o tal vez tanta gente que anda suelta dispuesta a pagar mas de 10 mil pesos el metro cuadrado por un espacio en un edificio nuevo o usado. Los que venden nuevo piensan que es caro porque es nuevo, los que venden departamentos viejos de 20 o más años piensan que es caro porque esta en una zona céntrica y los que queremos comprar pensamos que es caro porque no tenemos dinero.
La verdad es que mucha gente quiere vender y quien debe regular el mercado somos los compradores, aunque nunca faltara un tarugo que pague quinientos cincuenta mil pesos por un depa de 50 metros sin estacionamiento en la condesa. Como no fui yo el que se lo vendió.
Es por esto que la clase media y baja al no tener oportunidad de mejorar su nivel de vida empieza a votar por líderes tropicales como Lopez Hablador. El ni sus hijos creo que tengan problemas para comprar un depa, es mas, ni siquiera su chofer.


REFLEXION

La adquisición de una deuda es como el agua fría en tiempo de frío… hay que entrarle rápido porque si se piensa mucho uno se raja.

Donando sangre

Hace poco tiempo tuve que donar sangre en un hospital del ISSSTE porque un pariente necesitaba una intervención quirúrgica. No se si es una costumbre o una ley o una necesidad, pero en todos los hospitales del sector público como se les llama a los de gobierno es requisito que la persona a intervenir presente dos donadores, aunque la sangre no sea del tipo del enfermo, esto quiere decir que si es necesario realizarle una transfusión a alguien quien sabe de cual le pongan.

Yo nunca había hecho una donación de sangre, y aparte de que no había habido necesidad confieso que soy muy cobarde para eso de las agujas, es un terror ciego el que me invade de solo pensar que una puntiaguda aguja va a atravesar mi piel, ni siquiera cuando enfermo de algún resfriado o algo así permito las inyecciones. La cosa es que para donar primero se tiene que presentar uno a una entrevista en donde te preguntan cosas que ni en confesión dirías. Me hicieron pasar a un consultorio y el doctor comienza con el interrogatorio, primero que si fumaba o que si tomaba, después me pregunto que si me desvelo, entonces empecé a sospechar, me dije: ¿No será homosexual este buey y me quiere hacer una proposición indecorosa? Luego las preguntas empezaron a subir de tono, como que primero quieren tomar confianza y luego ya se lanzan así como que casualmente y sigue preguntando: ¿Ha padecido alguna enfermedad contagiosa como hepatitis, Sida o sífilis? ¿Tiene cáncer? La verdad como que esas preguntas me parecen muy tontas ni modo que le diga – Si Doc, una vez tuve Sida y no fui a trabajar en dos días, pero en fin al parecer todo iba bien en la entrevista cuando me dice: ¿Con cuantas mujeres ha estado en los últimos 5 años? ¡Uta madre! ¿Qué le digo? Si le digo la verdad le va a dar envidia y ya no me va a dejar donar entonces dije: voy a darle un número bajo, yo creo que 3 es un buen número. 3 mujeres en 5 años es muy poco yo creo que con eso logro pasar el examen. Pero mala suerte, me dijo que eran muchas y que no podía donar si no presentaba una serie de exámenes médicos como el Sida, hepatitis, y un chorro de enfermedades innobles más. ¡Carajo! Hubiera dicho que dos y me hubiera ahorrado una lana en pruebas de laboratorio, es mas, ese día habíamos como 100 personas formadas y yo fui el único rechazado, ¿Por qué yo tenia que ser el único rechazado de toda la fila? Al menos si hubieran rechazado a otros ya me hubiera sentido acompañado, entonces estuve observando a los otros 99 donadores aprobados pensando: ¡que sana es toda esa gente!

Me sentí el ser más sucio sobre la tierra, como no puedo ser como todas esas personas que no fuman ni toman ni tienen sexo por años, yo no se porque el país esta así con tantos mexicanos abstemios. ¿Dónde vivirán? Seguramente en alguna colonia de primer mundo porque todas las personas que yo conozco tienen alguna debilidad por lo que yo me creía normal.

Quizás las chicas estén buscando al hombre perfecto en los lugares equivocados, deberían ir a los hospitales en los horarios de donadores y verán tantos hombres sanos juntos como jamás los verán en su vida, esos que están en la fila y parecen tener cara de borracho, narices rojas e hinchadas, abultados vientres cerveceros o miradas libinidosas, seguramente debe ser por tanta malteada vitaminadas y tanta abstención sexual.

Para purgar mis pecados y ser un digno donador tuve que pagar casi dos mil pesos en pruebas de laboratorio en donde por cierto, me sacaron varios tubos desangre. Cuando me entregaron mis pruebas no les entendí mucho, pero al parecer no tenía ninguna anomalía por lo que al siguiente día acudí nuevamente a formarme junto con otras 99 personas que no necesitaron de exámenes clínicos para demostrar su potencialidad como donadores sanos. Orgulloso mostré mis exámenes al Doctor quien solo los miro de reojo, y con desprecio los guardó en un cajón y me dijo que pasara con la enfermera para que me sacaran la sangre.

Es una experiencia muy mala, me hicieron pasar a un cuarto donde había varias sillas y otras personas, luego llegó una enfermera con aspecto de sargento y me acerco una aguja con una tripa y al otro extremo una bolsa transparente. Le pregunte: ¿Esa bolsa es para juntar la sangre de todos? ¡No! Es para usted. En ese momento se me hizo la bolsa mas grande que había visto en mi vida, pues si solo les iba a dar un poco de mi sangre no mis viseras completas, luego para acabarla de fregar no le atinaba a la vena, se tapo dos veces la aguja y todavía se encabrona la enfermera, Disculpe a mis venas enfermera, es que no tienen experiencia y por eso se apendejan. Después de dejarme una bolota en el brazo derecho dijo, Mejor en el izquierdo porque de este lado no alcanza el tubo. ¡Hija de su…! Por lo menos en el brazo izquierdo le atino al segundo intento, pero yo ya sentía mis brazos mas picoteados que una prostituta en quincena. Me dejo con la guja puesta y la bolsita en el suelo para que por gravedad cayera la sangre y llenara la bolsita. No se cuanto tiempo pasó habrán sido unos quince o veinte minutos y regresó la enfermera, vio la bolsita y me dijo ¡ay oiga! Ora si le salió mucho, ¡pues como no! La bolsa estaba hinchada y a punto de estallar, se me figuro de esas bolsitas de shampoo individuales que vendían en las tienditas y que uno pensaba que con tantito que le aplastara se iba a reventar, mi brazo estaba como para concursar en una revista de Muscle Man Power ya que se habían resaltado todas las venas. Me quito la aguja y me puso los clásicos algodoncitos en los brazos. No se si por la debilidad, pero ya no pude levantar los brazos ni para mentarles la madre y salí todo pálido ojeroso y con bolas en las venas de ambos brazos.
No entiendo como hay personas que gustan de los hospitales o exámenes médicos. Tengo un amigo que cada semana va al proctólogo a que le haga el examen de la próstata. Le pregunte si no se hace eso una vez al año y me dijo que el quiere prevenir; quiere atacar la enfermedad desde el primer segundo que aparezca. Hasta ahí no me pareció nada sospechosos solo que un dia me comentó que no se había hecho el examen en dos semanas porque su medico se fracturó el dedo medio de la mano. Le comenté que ya había métodos mas eficientes como pruebas de sangre para medir la enzima que solo el cáncer de próstata produce. Resulta que a mi amigo también le dan miedo las agujas y no le gusta perder su sangre. Lo único que no he entendido es porque le realizan los exámenes en la noche y dice que tardan de una a dos horas. La verdad tampoco quiero saberlo.

REFLEXION

Jamás se debe aceptar haber tenido sexo con más de una persona, eso nos puede ahorrar gastos innecesarios.

Poder y corrupción

A veces cuando veo los estados de cuenta de mis tarjetas de crédito me pregunto ¿Por qué soy pobre?, el señor ese Slim que pasa en las noticias ¿No me podrá regalara un poco de dinero? Un millón no sería nada para el, sería como quitar un grano de arena al mar, en cambio para mi sería una fortuna. ¿No le dará vergüenza estar acaparando todo el dinero? Ni siquiera hace obras de caridad sin deducir impuestos. Por ejemplo las televisoras o los organizadores de eventos como el teleton según ellos hacen una labor muy noble pero todos sabemos que es una trampa para evadir impuestos yuna campaña para que las televisoras tengan más contratos de publicidad, si por ejemplo ellos dicen que por cada peso que la gente aporte ellos donaran otro peso, supongamos que juntan un millón ellos ponen otro millón pero deducen de impuestos dos millones, entonces el millón que según ellos aportaron es lo que debieron pagar de impuestos y todavía se paran el cuello diciendo que son muy buenos. Yo digo que poca madre, eso no les deberían permitir. Conocí de una empresa que no voy a decir su nombre porque pueden molestarse los de Laboratorios kendrick o algo así, en donde el generoso director de esta empresa obligaba a los empleados a aportar al teleton una parte de su sueldo diciendo que la empresa donaría otra cantidad similar, claro, el mismo truco, parándose el cuello con el dinero de los empleados, deduciendo impuestos y comiendo ostia los domingos en misa por su noble labor social, esos si, que ningún empleado se atreva a pedir un aumento de 100 pesos al mes porque la empresa no da para eso, aunque los obreros lleguen con las mismas ropas desgastadas por el tiempo, esos estupidos empleados que creen que la empresa es obra de caridad, creen que el mercedes, el audi, las camionetas liberty y los demás autos de lujo que se otorgan al personal gerencial y directivo (que por cierto son amigos del director) son gratis y que no cuesta dinero el mantenimiento, "¡la empresa no puede dar para tanto!" (sic) Mira que atreverse a pedir un aumento. Si no les gusta que se vayan.
Las empresas farmacéuticas que son las mas rapaces porque son las que lucran con el dolor y la salud de las personas son las que promueven el escándalo y hacen creer a la gente que el IVA en medicinas seria un terrible mal para los mexicanos, claro ellos deducen miles de millones por este concepto y dejarían de percibir esta ganancia, aunque no dudo que aumentarían los precios para que seamos los consumidores los que llevemos la carga por eso mejor consuman ajo y limón para que no tengan que tomar el veneno que nos venden las farmacéuticas nacionales y transnacionales.

Tengo un amigo que es del PRD y fue Presidente Municipal de un municipio conurbano al DF, el nos presumía que un funcionario de estos puede ganara mas de cien mil pesos libres al mes, tener relaciones intimas con todas las empleadas del ayuntamiento, tener a todos sus parientes y amigos en la nomina y muchos aviadores pero no de los que vuelan y además esta seguro de que ganaran las siguientes elecciones, porque con que les den a la gente una despensita o un juguete a sus hijos en día de reyes ya con eso están felices, no importa que las calles no tengan pavimento o que estén llenas de baches, que los servicios de limpia nunca se otorguen o que no llegue el agua, que se inunde cuando llueva y que aparezcan mujeres violadas y muertas, con una estampita con la jeta del Lopez Obrador para que la pongan en un altar las personas mayores y con unos regalitos pueden asegurarse ganar las elecciones nuevamente y con eso continuar haciéndose de dinero, claro los regalitos y las despensas las pagamos los que no nos queda mas remedio que pagar impuestos ya que no podemos evadirlos.

El modelo económico esta dando muestras de agotamiento y ya somos cada vez más los que estamos hartos de la distribución injusta del ingreso. Debería haber una ley que tope salarios de ejecutivos o que los amarre a los que ganan menos en una empresa para que la diferencia entre el que mas gana y el que menos gana no sea tan brutal. Échenle un vistazo a Yakult, que es un empresa ejemplar en todos los sentidos, promueven la superación de sus trabajadores, tienen reglas para las diferencias de salarios entre un puesto y otro y ayudan a la comunidad de forma discreta pero efectiva. También deberían topar las fortunas de las personas que vivan en México para que el que tenga más de determinado dinero, este obligado a devolverlo al fisco. Que desaparezcan todos los partiditos y asociaciones que nada mas quitan recursos y son negocios familiares. Que se prohíba a los funcionarios públicos poseer propiedades en el extranjero y que se tope su fortuna, también que se obligue a los funcionarios públicos a declarar públicamente sus bienes y los de sus parientes antes como requisito para ser registrados como candidatos a cualquier puesto de elección popular y para ser nombrados funcionarios de primer grado. Que a los jueces y ministerios públicos se les encarcele en caso de que vendan un veredicto.

REFLEXION

Yo no le pido a Dios que me de, solo que me ponga en donde hay.

Acerca de la infidelidad

LA REFLEXION:

Yo solo le pido a Dios tres cosas:
La primera que mi mujer no me engañe nunca.
La segunda que si me engaña no me entere.
La tercera que si me entero no me importe.